Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

***

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 заср@нцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

***

***

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:

1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.

2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.

3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

***

***

Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?

- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

***

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…

Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…

***

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял еще никогда…

*** 

А ты куда отдыхать поедешь?

— Да я летать боюсь…

— Так ты выпей…

— Я когда выпью, мне и тут хорошо…

***

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

*** 

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете… так вот, удалите его на хр@н…

***

***

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

***

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла

на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром…

***

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

***

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

***

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

***

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

***

Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

***

***

-Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

-Сарочка, ну почему так считаешь?

— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

***

Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

***

Летом некомпетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

***

Встречаются два приятеля.

— Как дела?

— Да нормально, в общем, только с женой поругались.

— Это по какому поводу?

— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

— А что так?

— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

***

***

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

***

По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну и как там? 

источник