— Софочка, мне нужно, чтобы ты имела со мной разговор и сказала, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? -  Роман Семенович переключил на себя внимание тети Сони и отвлёк её от разговора с подругой

— Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, эта вещь вообще не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!

Данный диалог – не анекдот, а реальный разговор, услышанный мною когда-то (уже давно), между супругами евреями. 

Вы только посмотрите, как интересно, просто виртуозно составлены предложения в этом диалоге. Не задумываясь, над тем, что они говорят, супруги создали маленькую юмористическую сценку. Я могу бесконечно читать художественную литературу, где присутствует одесская речь.

Колоритная одесская (еврейская) речь - это, можно сказать, отдельный большой раздел в литературе. 

А еврейские анекдоты, на мой взгляд, просто вершина юмористического искусства!

Сегодня я собрала для вас анекдоты, в которых еврейские женщины высказывают свое мнение о еврейских мужчинах.

Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая (с мнением наоборот). Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв 😉 (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)

Разговаривают две еврейки: 

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет? 

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

———————————————

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

———————————————

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

———————————————

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?

— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…

— Ну? — у зятя округлились глаза.

— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

———————————————

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

———————————————

Сара рассказывает подружкам:

— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

———————————————

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

———————————————

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

———————————————

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

———————————————

Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела.

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

———————————————

больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

———————————————

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

———————————————

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.

— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?

— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

———————————————

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.

— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

———————————————

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

———————————————

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете? 

— Ой, Циля, это нервный тик. 

— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…

источник