Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика".
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное...

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!

Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!

Вовочка ругается с Машенькой: - Ты сорока! - А ты козел! - Ты сорока! - А ты, а ты... Вмешивается учитель: - Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет. - Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - За что, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - её старый дневник!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, воспринимает это как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу... Второе. Хочу ремень новый кожаный... Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья Ивановна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, видя такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, видит открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед... Вовочка, вытаращив глаза, выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну, все перепутала!

Приходит Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
Он рассказывает:
- Вчера легли мы спать. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, - говорю и получил по лбу. Проходит полчаса, папа опять спрашивает:
- Вовочка, ты спишь?
- Нет, отвечаю, и снова щелчок по лбу. Через полчаса он опять спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Тогда он говорит маме:
- Ну что, поехали…
- Я спросил, - «Куда?»

Вовочка соседке:
- Тётя Валя, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Отец спрашивает Вовочку:
- Сынок, ты зачем всем рассказал, как математичка целовалась с физруком?
- Так она сама меня об этом попросила. Говорит: «Вовочка, что ты там все время ржешь на последней парте? Давай, расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Урок в школе. Молодая учительница:
- Дети, если вы сейчас скажете, какая часть моего тела вам нравится, я смогу предсказать, кем будете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что тебе во мне нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Значит, будешь парикмахером. А тебе Сережа?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая!
- Ты у нас будешь косметологом. Ну а тебе, Петя, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ты будешь стоматологом. А тебе Вовочка?
- Мария Ивановна, я уже все понял. Я буду дояркой!

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка.
- А твой папа где? - В ФСБ.
- Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Идет Вовочка с отцом мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да!
- 20 лет назад я тоже в этой школе учился!
- Теперь я понимаю, что директор имел в виду, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел!
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 килограмма яблок стоят 30 рублей, что надо делать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
Дети называют разную рыбу. Вовочка поднимает руку.
- Самая большая рыба – это бл&дь.
- С чего это ты взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи поймал одну и целый месяц ее жарил!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему сахар мне не положили?
Родитель обрадовались:
- А что же ты раньше молчал?
- А раньше клали!

- Марья Ивановна, а почему вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь еще и пальто не сняла?
- А у вас морщинки на лице пропали!
***
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
- Дети, вы видели Бога?
- Нет!
- Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марья Иванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивaнны мозги?
Мария Ивановна:
- Вовочка, какую пользу приносят нам птицы?
- Они помогают нам клевать вредных насекомых!
- Око за око, зуб за зуб, - сказал Вовочка и наставил Марьи Ивановне двоек под фотографией в одноклассниках.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!