Предлагаю посмотреть и немного развлечься.
Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Анекдоты:

Встречаются подруги.
— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я дура.
— А ты что?
— А я ему — что он гомик.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее
задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с
цветочками,
с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет,
как именно

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

---------------------------------------------------------------------------

Приходит к директору цирка
мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять
минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля -
Ржала как скотина...

Армянское радио спрашивают
Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до
какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь осталась.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

 

Объявление в газете: “Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился”.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

— Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей.
— Почему?
— Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день.

Автор: roman56

Демотиваторы:

 

---

♦ Купил мой друг новый автомобиль renault ! Очень доволен ! Меня уговаривает,потому что Renault – одна из самых любимых россиянами автомобильных марок, Эти автомобили отличаются особенной надежностью, функциональность и красотой.