Ночные развлечения -
крылатые одесские выражения.
Для поднятия настроения! )
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
- Почём стоит похоронить?
A без покойника?
***
- На тебе дулю, купи себе трактор,
а на сдачу застрелись!
***
Лифт вниз не поднимает.
***
- Не крутите мне мои фаберже!
***
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
***
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...
Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
***
-Риба ищет где поглубже,
а человек - шо плохо лежит...
***
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь,
а где выпить живым-без понятия...
***
-Миша, шо стоишь?
Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
***
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
***
Перекалапуцать-(перемешать)
***
Вид на море и обратно.
***
- Вчера на улице была страшная мокрота...
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие?
Разверните часы с кукушкой к стене
и получите часы с дятлом..."
***
В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”
***
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати,
что ты дурак,
пусть весь город знает!
***
А чего стоят анекдоты?
Причем на любой вкус:
***
Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам,
вас хочется обнять и плакать.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
Судят 10-летнего еврейского
мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
***
Разговаривают две соседки:
- Слышала?
От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал,
что сойдет с ума от радости.
***
- Абрам, не пей такой горячий чай.
Лопнет мочевой пузырь,
и ошпарит ноги.
***
Одесский двор.
Мужики забивают козла.
Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу!
Саре с 3го этажа ты нашел время
принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
***
- Зяма,
а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет.
***
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег
мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе,
Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена -
Ты же носишь трусы ...
 Inn_Gallery |
|
|
|
Son_mira обратиться по имени
Среда, 13 Октября 2010 г. 13:20 (ссылка)
MISTER_MIGELL обратиться по имени
Среда, 13 Октября 2010 г. 14:04 (ссылка)
.gif "Добро пожаловать,Анимация приглашенияс надписями,открытки картинки фото анимационные картинки Добро пожаловать")
