- Фима, если вам- таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!...

***

Золотая свадьба.

Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла? 

- Три раза.

- Когда же в первый раз? 

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! 

А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! 

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? 

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... 

***

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

***

Меня все спрашивают:" Замуж не собираешься?"

Глупый вопрос, конечно собираюсь,но я тааакая копуша...

***

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"

Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"

***

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

***

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Парень и девушка пришли в гостиницу.

Парень: - Номер на одну ночь.

Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

***

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру........ то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голодна.

***

 - Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно!

Самый последний раз...

Рота! Одеть противогазы! 

***

 Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и , завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит: "Конечно, же я помню это!"

***

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 - го этажа с криком: "Еще раз увижу - УБЬЮ!!!"

***

Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой. 
Сын участливо: 
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!