- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, бестолочь осталась!))

Жена, уходя в магазин, сказала Вовочке: 

— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! 
Когда вернулась, злой Вовочка варил только шестой пельмень...

- Чего хотят женщины? - спросили Вовочку.
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Жена подходит к Вовочке, сидящему за компьютером: 
- Милый, дай я поиграю... 
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

"Вовочка работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет.

Вовочка раздраженно: 
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? 
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - компьютер и Вовочка - играют друг с другом! ?..." 

Жена Вовочке:

- Я требую, чтобы нас развели: ты без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил...
Вовочка:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Девушка возвращается со свидания с Вовочкой, вся в слезах.

Мама её спрашивает: 

— Дочка, что случилось? 
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет...
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…

Девушка оборвала мать: 
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

"— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам, говорит Вовочка..

— Как это?-поинтересовались друзья.
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…"

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: 
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! 
Мама: 
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Вовочка: 
— Мама, меня исключили из школы. 
— За что, Вовочка? 
— Не знаю, наверное, под сокращение попал. 

Из биографии Вовочки: 
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе"...

Бодрости и оптимизма, друзья!