Одесситы снова шутят!

Одесский юмор подкупает, как всегда, своей откровенностью, прагматизмом и неиссякаемым оптимизмом. В общем, если от вас отвернулась удача, пусть пеняет на себя!

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету...

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?

— Но зато у меня есть зажигалка!

— Софочка, сколько у вас было мужей?

— Своих?

---Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Привоз.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.

— Это самэц.

— Циля, ты таки хорошо поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?

— Шо ви таки большой лодырь!

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара?

— Да вот же она: невеста и ее мама…


— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!

— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?

— Нет, как этот букет!


— Моня, как живете?

— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...


— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:

— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

via