- Рабинович, с твоей женой спит вся Одесса! Чтобы к ней попасть, надо занимать очередь с раннего утра. Брось ее, зачем тебе такая жена? 

- Таки чтобы не стоять в очереди…

- Роза, я таки не понимаю, как Ви живете со своим Фимой? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!

- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе…

Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: “Вороне где-то Бог послал кусочек сыра”.

Ученики, с угрозой:

- Бога же нет!

Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:

- Ну а сыр? Разве сыр — есть? Вы же видите: и Бог, и сыр — это всего лишь символические образы.

Умер еврей, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:

- Вот вам проценты с вашего капитала!

- Давид, ты слышал? Принято решение, чтобы мы, польская делегация в ООН, ходили в краковских народных костюмах.

- Это зачем же?

- Чтобы отличить польскую делегацию от израильской.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой дурацкий галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день.

- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

источник