Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

- Куда изволите, Леонид Ильич?

- В светлое будущее.

После возвращения рассказывает:

- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам.

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

- Сдал.

Голос из очереди:

- Дай списать.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..

Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед  Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.

Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

- Это же надо так деньги любить!