— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

***

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

***

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

***

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

***

Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

***

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

***

Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.

***

Ценный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

***

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага.

***

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она у меня с тех пор, как я родился.

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

***

В магазине «Все по 50 рублей» чёрная икра продается поштучно.

***

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

***

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

***

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

***

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

***

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

***

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.

***

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла ты!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

***

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике…

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

***

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек...источник