Двое друзей возвращаются под утро из ночного клуба. Один одному говорит:
— Какой же ты счастливый! Ты женат, уют дома, горячий завтрак-обед-ужин, ласковая жена, которая заботится о тебе… Вон, смотри, у вас дома окошко горит… Ждёт тебя…
— О-о-ой, бог мой! Пошли обратно в клуб!

😂 😂 😂

Приходит папа за сынишкой в ясли, воспитательница спрашивает:
— Который из детишек Ваш сын?
— А какая разница, всё равно утром приведу обратно.

😂 😂 😂

— Ах, теперь, как истинный джентльмен, Вы просто обязаны на мне жениться!
— О, сударыня, как истинный джентльмен, я уже женат!

😂 😂 😂

— Ты любишь свою супругу?
— А как же? Она что, хуже других?!

😂 😂 😂

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: «Я дура». Вот, думаю, странная… Даже оглянулась…
А на спине надпись: «ТЫ ТОЖЕ».

😂 😂 😂

Две бабушки, Петровна и Ивановна, смотрят триллер про индейцев. Эпизод, как индейцы нападают на товарный поезд.
Петровна сидит и тихо, «портит воздух» под шум колёс. Ивановна терпела-терпела и тихо говорит:
— Петровна, а тебе не кажется, что в последнем вагоне они навоз везли?..

😂 😂 😂

Купила попугая. Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить-то ты можешь?
Слышу в ответ:
— Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?!

😂 😂 😂

Охотник в гостях. Рассказывает о трофеях, забавные истории и тому подобное.
— И вот, что я Вам скажу! Самый опасный зверь — это гризли. Если уж и попался на пути, то спасения просто нет! Стоит побежать — он бежит следом; если прыгнуть в воду, то и он следом прыгнет!
— А если спрятаться?
— Так ведь тоже спрячется!

😂 😂 😂

Мединститут. Профессор показывает на плакате мозг человека и рассказывает о нём:
— Это мозг человека и он на девяноста восемь процентов состоит из жидкости…
Шепоток с первой парты:
— И кому-то при рождении явно не доливают…

😂 😂 😂

— Хочу жениться!
— Ну так женись!
— Нет, не на первой попавшейся. А на умной красавице при деньгах.
— В этом случае, дружище, тебе придётся жениться трижды.

источник

— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.

***

— Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!
— Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

— Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем.

***

— Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела…
Но вы же потом не заткнётесь…

***

— Мне кажется, шо я таки достиг финансовой стабильности!
— Это как?
— Денег не было, нет, и похоже, не будет!

***

Одесский вокзал, объявление:
— Встречающие поезд из Брянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Рабинович проводит совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинается! Я уже купил шоколадки!

***

Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать паззл из 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Вот! А ви таки хотите, штобы жизнь легко складывалась!

***

— Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

***

— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить?

***

Согласно конституции, Семён Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

***

— Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

***

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает!
— Рассчёт окончен.

***

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю! Разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался…