— Боря, шо ты делаешь?

— Изучаю шрифт Брайля для слепых.
— Зачем? У тебя падает зрение?
— Нет, хочу сэкономить на электричестве.

***

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

***

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
— Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.

***

Есть таки 2 типа женщин. На 1-й смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».
А на 2-й: «Я столько не заработаю».

***

Одесса, доска объявлений:
«Тётя Фира с Молдованки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг».

***

— Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки?
— Она обойдётся вам в 3000 евро.
— Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее.
— Она обойдётся…
— Точно! Она обойдётся!

***

Одесса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты перед тем, как распахнуть плащ, предупреждают: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»

***

— Алло! Полиция! Меня пытаются ограбить!
— Соломон Моисеевич, это опять вы? Если клиент просит скидку 5% — это не считается ограблением!

***

Одесса, пляж, объявление:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит».

***

— Сёма, твоя жена — дура!
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!

***

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

***

— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!

***

Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…

источник

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

 😂 😂 😂

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

😂 😂 😂

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

😂 😂 😂

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

😂 😂 😂

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

😂 😂 😂

 

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

😂 😂 😂

— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

😂 😂 😂

— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…

😂 😂 😂

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.

😂 😂 😂

— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.

😂 😂 😂

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

😂 😂 😂

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

😂 😂 😂

— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.