Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал.

Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

******

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. 
- Сколько свечек? 
- 25, как всегда...

*****
В субботу утром жена выдала гениальную фразу: 
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

*****

Грузин рассказывает своему другу:

— Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? — спрашивает у друга.

— Верю.

— А моя жена не верит!

*****

Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм. 
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.

*****

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. 
Последняя её фраза убила всех: 
- Ну тогда, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

*****

Муж: 
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? 
Жена: 
- Если честно, то мысленно ни разу.

*****

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

*****

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: 
- Подберите мне букет для жены покрасивее. 
Потом задумался и добавил: 
- И помягче.

******

Один приятель жалуется другому: 
- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем? 
- Ну, днем я свою буду выкапывать.

*****

— Мама, я влюбился!

— А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую

музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается

спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?

Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

— Папа, я влюбился!

— Баба?

— Баба…

— Норм!

*****

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

*****

Мужик жалуется коту: 
- Представляешь, жена родила тройню! 
Кот в ответ: 
- Не переживай, раздашь!

******

- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. 
- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся - и уже красивый!