— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

😂 😂 😂

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и вы таки теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там «спасли»! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

😂 😂 😂

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

😂 😂 😂

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

😂 😂 😂

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы таки дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

😂 😂 😂

— Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я таки никого не виню…

😂 😂 😂

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

😂 😂 😂

— Рабинович, вы страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

😂 😂 😂

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

😂 😂 😂

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

😂 😂 😂

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

😂 😂 😂

— Сара! Я таки считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз!

😂 😂 😂

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

😂 😂 😂

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

😂 😂 😂

В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам таки её надо?

😂 😂 😂

— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

😂 😂 😂

— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела…

😂 😂 😂

— Изя, с ума сойти, наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка!
— Циля, я тебя таки умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

😂 😂 😂

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билетик! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

😂 😂 😂

Приглашение от одесской мамы:
С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына Фимочки и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября.

😂 😂 😂

— Сёма, что там так грохнула на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение, я видел будущее?
— И что там в том будущем?
— Мы таки покупаем новую сахарницу!

😂 😂 😂

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

😂 😂 😂

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете меня вам нравиться…

😂 😂 😂

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!».

😂 😂 😂

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. Via Factroom