Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин.

— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

В тёмном переулке грабитель останавливает Абрама:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

— Скажите, пожалуйста, какая это станция?
— Да вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

Умер старик Мойша за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой красоткой…
— Да шоб он сдох!
— Так-таки уже да…

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!

— Софочка, а шо вы мне скажете, если я пошлю вам воздушный поцелуй?
— Я вам скажу, Изя, что вы таки большой лодырь!

— Наш Моня таки поменял пол!
— Ой, вэй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы? Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах?!

— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.

— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело таки было в Большом театре на «Лебедином озере».

источник

— Интересуюсь спросить, а твой муж помнит за дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А с чего это к счастью?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько раз за год и каждый раз получаю подарки!

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Вот евреи: Израиль — страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
— Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!

— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

— Шо с вами, Роза? Вы так сильно похудели!
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…

— Сёма, а ты с женой во время секса разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Абрам, а почему вы таки не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

— Моня, ви шо, таки заболели?
— Нет.
— А зачем таблетки едите?
— Так срок годности кончается…

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!

— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.