В одесском ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну шо я вам могу на это сказать?.. Вот такой у нас крепкий кофе!

😀

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, голубчик, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню, где вы сидели.
— С краю, за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

😀

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

😀

— Там салат в холодильнике. Угадаешь, какой?
— Холодный?

😀

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

😀

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

😀

— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!

😀

Hа вокзале зять пpовожает тещу.
— Скажи, зятёк, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
— Один час, двадцать две минуты и пятьдесят две секунды.

😀

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!

😀

— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!

😀

Абрам звонит Изе:
— Изя, ты знаешь Сеню, что жил напротив тюрьмы?
— Знаю.
— Так он теперь живёт напротив своего дома!

😄

Двое знакомых беседуют:
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
— И как же тебе тогда удается бриться?

😄

Мама, посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовочки?
— Чем же он тебе так надоел, Машенька? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
— Да, но у меня этих портфелей уже штук двести накопилось.