За фигурой надо непрестанно следить... |
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.
Жуков принимает парад. Подходит к артиллеристам:
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Ну, здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего...
Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрется грудью в мой взгляд!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Рубрики: | юмор MISTER_MIGELL анекдоты позитифчики |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |