Ковбой приехал в город. Нашёл девушку и приехал к ней домой.

- Милый, - спросила она, а что будешь делать, если раздастся стук в дверь?

- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

- Да что ты! Здесь же несколько этажей!

- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью, и тут раздаётся стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он своему приятелю, - всё-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

- А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему друг.

Встречаются через год.

- Как Ваша жена? – интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

- Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона: - Алло! Позовите Павлика. Голос: - Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки раздражённо: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер. - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. - Это была третья степень раздражительности.

У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку:

- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всё тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?