Два приятеля недавно поженились и теперь хвалятся своими женами:

- Моя так вкусно готовит!

- А моя - и готовит вкусно, и печет всякие сладости!

- Моя в постели – богиня!

- А моя – царица всех богинь!

- А я… А мне…. А у меня… А я свою жену постоянно ношу на руках!

- О, нет!.. Что ты!... Моя так никогда не напивается…

Муж поужинал и предъявляет претензии жене:

- Ты опять пересолила!

Жена кокетливо:

- Дорогой, но ты же знаешь: если женщина пересолила, значит, она безумно любит того, кому готовит еду!..

- Маша, я все понимаю! Но зачем солить компот и кофе?

Семья обедает. Обед явно пересолен и перегорел…

Муж не хочет расстраивать супругу и пытается незаметно скормить свой обед псу…

— Дорогой, мне показалось или ты, действительно, пытаешься отдать свою порцию собаке?
— Солнышко, нет! Как ты могла такое подумать? Я просто хочу с ним поменяться тарелками...

Поругались жена с мужем… Дуются и не разговаривают уже два дня…

Как обычно, мужчина уже забыл, из-за чего поругались, хочет помириться, но жена ходит и делает вмд, что его не замечает.

Наконец, жена, в сердцах, бросает:
— А еще – мужик… Мог бы подойти и извиниться первым…
Муж тут же:
— Ну, ладно… Извини!
Жена, победоносно:
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!!

Жена вечером сидит за столом и хандрит:

— Как мне все достало уже!… Муж к дивану прирос, сын – двоечник, на работе одни сплетни и интриги, соседи вторую машину купили, сволочи… У меня глубокий депрессняк…

Муж сочувствующим тоном:
— Я думаю тебе надо куда-нибудь съездить…

— Спасибо за совет… Но куда мне съездить?
— Я думаю тебе надо съездить… кулаком в ухо или в челюсть… Говорят, помогает от депрессии и пробуждает жажду к жизни…

Англия. В баре дорогого ресторана сидит бизнесмен и глушит виски здоровенными рюмками. Бармен услужливо наливает ему, подает закуску и интересуется:

— Сэр, что-то случилось? Ваши акции упали в цене?

— Нет…  Это все мелкий подлец…

— Понимаю. Вас подставил партнер по бизнесу… и у него маленький рост?..

— Нет!.. Это все мой шестилетний негодник!..

— Ваш сынок?

— Да!.. — Понятно: трудности в колледже…

Клиент останавливается и внимательно смотрит на бармена: можно ли с ним откровенничать или нет? Потом показывает на пустую рюмку:

— Еще виски и еще! Проблемы в колледже — фигня… Все совсем плохо… Просто ужасно! Благодаря моему сынуле, одновременно забеременели гувернантка и нянечка…

Бармен чуть не выронил бутылку от удивления:

— Но этого не может быть! Он же еще маленький!

— Ага, маленький… Нашел мои презервативы и аккуратно их все проколол тонюсенькой иголкой!.. источник