— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

*** ***

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

*** ***

В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:
— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?
Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.
— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».

***  ***

— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
***  ***
Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.

*** ***

В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!
— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.
— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?

***  ***

 одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху. источник

******

Одесса, Дерибасовская, на бордюре сидит бомж и попрошайничает.
К нему подходит Изя, засовывает обе руки в карманы и долго в них что-то ищет. Вот он находит там рубль и бросает его нищему в коробку:
— Извини, друг, на днях у меня была свадьба и теперь я обрёл двух женщин: жену и тёщу, поэтому с сегодняшнего дня я не смогу бросать тебе по три рубля, как раньше.
Тут вдруг бомж неожиданно вскакивает и начинает кричать на всю Дерибасовскую:
— Люди, скорее выходите и посмотрите на этого умника! Он, видите ли, приобрёл семью, а теперь они должны кормиться за мой счёт!

******
– Абрам, – спрашивает один еврей другого, – твоя бедная жена Рахиль сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же!
******
– Йося, а куда вы так спешите с этим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Вы шо, не знаете, у Рабиновича сегодня свадьба? Вот, несу ему и его молодой жене подарок!
– Я таки стесняюсь спросить, а сколько вы положили в этом конверте?
– Ой, Миша, а шо, в наше время конверт уже ничего не стоит?

******

Просыпается однажды Роза в 4 утра и видит, что её муж куда-то собирается.
– Мойша, куда ты собрался в такую рань?
– Ой, Роза, я вчера узнал одну мудрую мысль: «Кто рано встаёт – тому бог подаёт». Так шо, Роза, иду за наградой от Бога!
Через час возвращается Мойша домой весь израненный, в порванной и грязной одежде.
– Что случилось, Мойша?
– Ой вей, Роза, ты не поверишь! Какой-то шлемазл встал-таки раньше меня!
******

Бедная еврейская пара обсуждает своё финансовое положение.
– Моня, дорогой, мы так нуждаемся в финансах! У нас уже нет ни одной целой простыни, мы скоро будем спать на голом матрасе!
– Софочка, золотце, это же замечательно! Нет простыней — меньше стирки, меньше стирального порошка. Экономия!
– Моня, милый, наш холодильник сломан! Мы таки не можем купить мясо, молоко, творог, нам негде всё это хранить, такие дорогие продукты испортятся.
– Софа, радость моя, так это же отлично! Расходы на еду уменьшатся, такая экономия!
Вечером Софочка на пустом месте закатывает бурную истерику: плачет, собирает вещи, порывается выброситься из окна, обещает уйти к маме, бьёт посуду. А через мгновение мило улыбается, как ни в чём не бывало.
– Софа, что это таки было? – удивляется муж.
– Моня, но мы же с тобой интеллигентные люди, нам надо посещать культурные мероприятия, а билеты в театр так подорожали. Придётся теперь мне давать представления. Зато какая экономия!
******
Спорят еврей и египтянин, кто из них более древний и развитый народ.
– Наши учёные, – говорит египтянин, – вырыли в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли старый телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь!
– Ой, я вас умоляю! – отвечает еврей, – наши учёные в Израиле вырыли в два раза больше ваших, и ничего там не нашли! И шо вы думаете, это значит? А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!