Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

---

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:

— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!

А машина ей в ответ:

— Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

---

Работа в команде, точная постановка задач и четкий расчет бюджета бывают только при заказе еды в офис.

---

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:

— А когда меня на выписку?

Доктор:

— Ну, через недельку.

— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!

— А что, без вас не разберутся?

— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

---

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

---

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив.

---

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

---

Циля диктует соседке рецепт пирога:

— Так, пиши: взять четыре яйца…

— Ага, значит, пишу «два»…

— Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!

---

Объявление:

«Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».

---

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?

— В Челябинской.

---

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

---

В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина:

— Я грешен, святой отец, я вчера переспал с 19-летней красавицей, и это было просто запредельно.

— Нехорошо, — сурово говорит священник. — А когда ты последний раз принимал причастие?

— Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей.

— Так зачем же ты мне все это рассказываешь?

— Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19-летней красавицей!

---

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

---

— Мне зарплату повысили.

— На сколько?

— Навсегда!

---

источник