— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

— Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
— Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?

— Фима, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!

Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно… Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не разговаривать приехали!..

Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса, впервые посетили местную синагогу.
— О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь тронула меня до глубины души!
— Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним.
Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему и представились.
— Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. — Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы полезно людям!
— Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи труды давно опубликованы. А мои… ну что ж, может быть, они тоже будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей кончины.
— О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как можно скорее!

Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и ду’га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой литературе: эту кость глодал сам Твардовский!»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Звонок другу-гинекологу:
— Ты где?
— … !!!
— Ну мог бы просто сказать: на работе.

Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!

В Одесском ателье…
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки, садитесь и шейте!

В Одесском лифте надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже, другим почерком : «Не все!»
Ещё ниже: «Дамы, не ссорьтесь!»

Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя, рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач:
— Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не выпишу рецепт.

Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!!

источник