Дети как никто другой умеют использовать фантазию на полную, найти выход из любой ситуации и быть открытыми всему новому. У них есть чему поучиться:

• В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
  — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
• Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
• Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
  — Бабушка, это ты?
  — Да, я.
  — Ты здесь такая ровная еще была!
• Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
  — Ну, давай за маму, за Инну!
  Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
  — Давай теперь за Любу!
  Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
  — Подожди. Там ещё Инна.
• Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»
• Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
  — Моё дерево!
  — Не-е-ет, это моё дерево!
  — Моя лавочка!
  — Не-е-ет, это моя лавочка!
  — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
  Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
  — А мне его и не надо!
• Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
• Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
  — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
• С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
  — Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
  Ответ убил:
  — Мама.
• Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
  — Давай ножку.
  Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
  — Давай другую!
  Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
  — Давай другую!
  Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
  — А больше нету!
• Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
• Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
  — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
• У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
  — А что, Лена тоже «зайчик»?
  Знакомая отвечает:
  — Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
  Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
  — Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
• Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
  Слышим следующее:
  — …русский император Петр-палочка.
  Я от смеха аж под стол залез.
• Папа:
  — Артём, кто такой Губка Боб?
  — Пап, ты чего? Это такая жёлтая тряпочка, на ножках!
• В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
  — Зайчик, подними, пожалуйста.
  Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
  — Я, конечно, не зайчик…
  Малой, так, возмущённо:
  — Зачем тогда поднимал?
• Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
  — Мам, а чего?..
  — Вань, успокойся, мне и так тяжело!
  — Мам, а чего?..
  — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
  — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
• — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
  — Нет.
  Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
  — А что? Деревце?
  — Нет.
  — А что же это такое?
  — Гнутая арматура.
• — Мама, можно я пойду погуляю?
  — С этой дыркой в колготках?
  — Нет, со Светкой с третьего этажа.
• Митя (5 лет) играет в фиксиков:
  — Симка, Наполеон идёт!
  Я:
  — Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
  — Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.
• Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
  — Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
  Вика невозмутимо:
  — Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!
• Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
  — Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
  — Ну, э-э…
  — Иди скорей, посмотри на этот ужас!
• Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
  Малый радостно:
  — Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!
• Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
  — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
  — В школу, как Женя.
  — А потом?
  — В институт.
  — А потом?
  — На работу.
  — А потом?
  — Э-э… на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду? источник