******

Сёма пришел в гости к своему дяде Шлёме. Сидят, беседуют. Вдруг племянник в ужасе вскакивает с дивана и орёт:

– Дядя Шлёма, да у вас на стене тараканы!

– Сёма, и шо ты миня смешишь? Таки по-твоему, на моей стене должны быть картины Рембрандта?

******

Где-то в Одессе. Вся семья на рыбалке. Сынок Яша:

– Папа, папа! А почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки Ицика лежит?

Голос бабушки Сары:

– Ох, Яшенька, когда у дедушки поплавок стоял, шо он только на него не ловил!

******

– Знаете, на одесской свадьбе жених даже не может поцеловать невесту!

– Почему, обычай запрещает?

– Нет. Просто рядом с женихом сидит его одесская мама и постоянно шепчет: «Кушай, сыночка, кушай! Кушай еще кусочек, кушай!»

******

– Роза Львовна, ви мне не подскажете, где я могу купить Виагру для женщин?

– Почему же ш не подскажу, Давид Семенович? Или мы с вами в ссоре, или шо? Женскую Виагру можно купить в любом меховом или ювелирном магазине!

*****

В ресторане Одессы:

– Скажу как гусар: «Эх, шампанского мине!»

– Боря, но гусары так не говорят, они произносят: «Шампанского всем!»

– Прошу учесть, шо я одесский гусар!

******

Одесская мама – дочери:

– Циля, золотце, запомни: когда чужой мужчина тратит все свои деньги на шампанское, цветы и фейерверки, он – прелесть и романтик! А когда это делает свой – то он просто дэбил!!!

******

Соня приходит домой и ноет Додику:

– Как же всё надоело: грабительские налоги, экология, очередной кризис, наркотики, проститутки!

– О, вспомнил!

– Что вспомнил?

– Вспомнил, наконец-то, где свой зонтик оставил. источник