😀😀😀😀😀😀😀

Муж приходит домой, видит незнакомца:
— Ты кто?
— Дед Мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так июль же!

😀😀😀😀😀😀😀

— Я тебе изменила всего два раза.
— И с кем же?
— С футбольной командой и с духовым оркестром.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️

— Ты чего грустный?
— Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— А ты отстань от неё.
— Так этот козёл не представился!

Дожила… Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋

🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬

— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

🛁🛁🛁🛁🛁🛁

— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по-православному это.

📗📗📗📗📗📗📗

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.

🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке…"

🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆

— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…