***

Идёт министр с женой, она кивает дворнику.

Он:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
***
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
***
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Даааа....Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
***
Мужик завел на своем участке пасеку.
Друг:
— Толян! Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
***
Жена красуется перед зеркалом:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю з%дницу он ничего не говорил?
— Не... Про тебя он не спрашивал.
***
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
***
Возмущенная жена:
— Какого х{рена}ты приперся домой в четыре утра?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
***
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам, это не собака, это Ваш муж!
***
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
— Что я тебе — сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
— Что я тебе — штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
— Ты что, мастера вызывала?
— Нет, соседа попросила помочь.
— Да? Сколько за работу взял?
— Ничего, просто попросил меня спеть ...
— Ну?..
— Что я тебе — певица?!
***
— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— В том-то и дело, что его жена тоже видела...
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на машине:
— Вы хоть заметили, что Ваша жена выпала из машины еще полчаса назад?
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
***
Приходит на вечеринку директор с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
***
— Интересно, куда это Васька намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!
***
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?
***
Перл дня:
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

— Вась, а что такое ответственность?
— У меня на штанах одна пуговица.
— Причём тут пуговица?
— Так вот на ней и лежит вся ответственность, Петя!
***
Из разговора двух психиатров:
— Ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
И как ты его вылечил?
— А зачем, я на нём на работу езжу!
***
— Эй, Андрей, а ты куда с фонариком идёшь в такую поздноту?
— Надо сходить к своей невесте.
— Ну, и трус же ты! Я в своё время к невесте тоже по ночам ходил, но фонарик с собой не брал.
— Вот именно. Я когда её первый раз увидел, то сразу же так и подумал.
***
Элегантную женщину останавливает инспектор ГИБДД:
— Права есть?
— Да.
—Талон техосмотра есть?
—- Да.
— А почему не надели ремень?
— Вы, что совсем, что ли? Кто же ремень на спортивный костюм надевает?
***
— Добрый день, доктор.
— Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
—Разделась
— Одевайтесь.
— Оделась.
— Все хорошо. Слух в норме.
***
Звонок другу:
— Андрей, как ты себя чувствуешь?
—Температура 38,5… О, нафик, еще 1,5 градуса, и я — водка.
***
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Ой, а я его понимаю.
— Зачем же?
— Да чтоб тот его не искал.
***
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с$кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
— Сань, где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь…
***
Если фильм «Золушка» посмотреть задом наперёд, то это кино о том, как женщины узнают своё место в жизни свадьбы
***
Реплика соседкам на лавочке:
У мужиков одно на уме — чтобы не вымерло человечество
А вы сразу гулящий....
***
Перл дня: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... 

Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина,2021