Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо.

Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо. Если было «Разведена», то дома ждал громкий скандал. Но когда он прочитал, что его жена «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу!!!

***

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж их принес. Жена спрашивает:

- А как ты смог их купить не зная здешнего языка?

- А я пришел, задрал футболку, показал на свои ребра и по хрюкал.

Жена для прикола ему и говорит:

-А теперь сходи и купи куриные яйца. 😁😁😁

***

Пишу в соцсети:

Ищу жену добрую... Умную... Нежную... Красивую... Хозяйственную...

Написал, оглянулся... А она сзади стоит, со сковородкой в руках! САМА меня нашла!!!

***

На день рождения жены муж заказывает торт.

- Какую надпись будем делать?

- Напишите сверху «Ты не стареешь!», А снизу: «Ты просто становишься лучше!»

И вот выносят торт и ставят его на стол. Все гости собрались вокруг торта. Именинница снимает крышку с торта и все читают: «Ты не стареешь сверху, ты становишься лучше снизу!»

***

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!

***

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

***

Жена причитает:

- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!

Муж:

- Лена, ты о чём?! Что такое?

Жена, не обращая внимания, продолжает:

- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...

- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...

Жена, перебивая:

- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

***

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...».

***

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.

- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?

- На работе был. Я тебе подарок принёс!

Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:

- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

***

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

 источник