1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.. 

3. Два товарища общаются:

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

- Почему?

- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

4. Блондинка:

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат.

5. С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

6. Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.

Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

7. Она была открытой книгой. А он был неграмотным... 

8. Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...

И тут меня осенило...

9. Ищу специалиста по управлению неразберихой.

10. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

11. Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме. Я не такой — я отношусь к оставшимся 17%. 

12. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!".

И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?". Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси".

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

- Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!

13. - Дорогой, а правда, я выгляжу на все сто?

- Килограмм или лет?

14. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Так вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!

15. Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю: если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. 

16. Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

17. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

18. - Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.

- Может воды?

- Вот видишь, почему нам не по пути?

19. - Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!

- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?

- Э... кхм... как бы тебе сказать...

20. Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

21. Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

22. Первое правило владельца принтера — никому не рассказывать о принтере.

23. Звонок в службу техподдержки:

- Девушка, а теперь что делать?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

24. У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу.

- Июнь, июль, август...

25. Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из "Газпрома" и грузчика из Шереметьево.

26. - Доктор, у меня слабость и насморк.

- Значит, вы — слабак и сопляк.

27. - Что означает "отлаживание программы"?

- Очищение программы от лажи.  

источник