Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете, как Изя покупал торт в кондитерском отделе, почему невестка Сары Соломоновны такая худая, зачем Фима спрашивал Фиру про туалет и почему он ходит по комнате в одних трусах, о чём Абрам Семёнович беседовал со своим сыном, что забыла Сара на автобусной остановке, как Лёва делал предложение Фире, о чём разговаривали Циля с Розой и что делали в ресторане англичанин, японец и еврей...

***

— Сара Соломоновна, почему ваша невестка Цилечка такая худющая? Одна кожа да кости!

— А шо вы хотите, Руфина Израилевна, где вы себе видели, чтобы на змеях сало было?!

***

— Фирочка, ты в туалет ещё сегодня ходить будешь?

— Нет, Фима.

— Хорошо, тогда я смываю.

***

Изя зашёл в кондитерский отдел и говорит:

— Я заказывал у вас торт с надписью «Дорогому Изе с днём рождения!». Он готов?

— Да, готов, сейчас упакуем.

— Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.

***

Хоронят Абрама. Сара кричит:

— Абрам, радость моя, я не верю, я таки просто никак не могу поверить, шо ты нас взял и покинул!

Из толпы вылезает Рабинович и говорит:

— Мадам, отойдите от гроба, предоставьте возможность подойти тем, кто уже поверил или желает убедиться!

***

— Фима, зачем ты ходишь по комнате в одних трусах?

— Так ведь сразу в двух жарко, Фира.

***

СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей.

— Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет.

— Таки да, папа.

— И ты стал совсем взрослым человеком.

— Таки да, отец.

— Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия «родину защищать»?

— Слышал, отец.

— Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!!!

***

Одесса. В автобус запрыгивает тучная Сара с сумкой, а её муж Изя не успевает. Кондукторша кричит водителю:

— Фима, шоб тебя, останови средство! Мадам свою ручную кладь забыла!

***

Лёва делает предложение Фире:

— Фира, согласны ли вы стать моей супругой?

— Лёва, прекратите сейчас же стоять на коленях, вы испачкаете НАШИ брюки!

***

Разговаривают Циля с Розой:

— Ты можешь себе представить, Роза, как только я ему это сказала, так он сразу послал меня на три весёлых буквы!

— Да ты шо?

— Таки да.

— А ты шо?

— Я шо? Я ему прокричала вслед: «Сударь, я ж там была больше, чем вы на свежем воздухе!».

***

В одном ресторане сидели англичанин, японец и еврей. Каждому из них в еду попала жирная муха. Англичанин тут же устроил скандал. Японец полил муху соевым соусом и скушал. Потом полил соусом вторую муху и тоже её скушал. Откуда у японца оказалось сразу две мухи? Так еврей продал свою муху японцу. 

 источник