На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

***

На Одесском Привозе:

— Почём говядина?

— У Вас валидол с собой?

***

Одесская народная мудрость:

Cначала женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, возможность сделать деньги, умные дети.

Потом дети подрастут - разведёшься и женишься на русской, на 20 лет младше тебя. Они любвеобильные, заботливые, хорошо готовят.

Потом - разведешься и женишься на польке или латышке: они очень старательно за могилками ухаживают!

***

- Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?

- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.

- А как узнать, кто он: гэй или пират?

- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

***

— Сима, а давайте с Вами в музэй сходим?

— Сеня, Вы шо, слово «рэсторан» - не выговариваете?

***

«Сынок, ты уже взрослый, поэтому поступай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...»

***

- Позовите, пожалуйста, Софочку!

- Её нету дома.

- И где ж она так поздно шляется?

- Шо значит «шляется»?! Ищет выйти замуж!

***

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!

- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиот!

***

Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.

Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:

— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?

***

— Я вчера за вечер сожгла 900 килокалорий.

— Ой, и я тоже хочу! Расскажи, как?!

— Та шо рассказывать...Поставила курочку в духовку и забыла!

***

- Когда я был маленький, то ходил с дедушкой в синагогу и просил у Бога велосипед.

- И шо, получил?

- Нет: я понял, шо это работает по-другому. Я выиграл в карты велосипед и стал у Бога просить прощение.

***

- Жора, а кем Вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- О-о-о! Лётчик?!

- Нет, Сонечка: я грузчик в порту!

***

Утро. Одесский дворик:

- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?

***

Моня, ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности!

***

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как Ваши дела? Как работа?

- Ну шо сказать, Изя… Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами... Таки - жить можно!

***

- Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго.

***

В одесском магазине.

- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!

- Таки «Му-му» Тургенева подойдёт? Или Вам ещё жалобнее?

***

- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На «Отелло».

- Молодец: культурная программа!

- Та не... для профилактики.

***

— Я слыхала - для похуденья надо пить активированный уголь.

— Ты неправильно поняла. Для похуденья его надо не пить, а разгружать!

***

Две молодые мамочки одесситки делятся впечатлениями о детях.

- Я, когда своего малыша укладываю – колыбельную ему пою.

- Да, я тоже пробовала. Но соседи за стеной кричат: «Не надо! Пусть уж лучше ребёнок поорёт!»

***

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную молодую девушку в мини-юбке.

Жена:

— Ну шо, Сеня, и стоила ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

***

- Марк Соломонович, Вы как относитесь к афоризму: женщины бывают либо умными, либо красивыми?!

- Ну… чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

***

— Мадам! Почем Ваша лошадь?

— Куды Вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

***

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

— Цилечка, я так по тебе соскучился!

— Сёма, остынь: мы сегодня уже виделись.

— Но Циля, у меня молодой организм! Он таки может скучать и по два раза в день!

***

Когда Роза Марковна села на диету и перестала есть после шести - она начала грызть Семёна Львовича после семи.

***

На Одесском Привозе:

- Челодой меловек! Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей девушке!

- Девушки у меня тоже нет.

- Купите тогда на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и свободную жизнь!

***

В одесском магазине:

— Вы меня оскорбили! Немедленно возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берём. Могу Вам только на другие обменять.

***

- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!

- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?

***

- Семён Маркович! Мои соболезнования в связи с уходом Вашей тёщи…Какая была женщина! Шо произошло?

- Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку коньяка…

- Какая красивая смерть!

***

Памятка в туалете еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»

***

С фортепьянного концерта в Одесской филармонии карманник Фима Залкинд вышел под впечатлением:

«Боже, такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!»

***

- Моня, а Вы женаты?

- Нет! Ну, вообще, да... Но не очень!

***

Молодая, привлекательная одесситка приходит посоветоваться с врачом:

- Доктор, мой муж тяжело заболел.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Ну не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

Одесский двор. Крик с балкона:

- Миша, домой!

Мальчик поднимает глаза на балкон:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

***

Психолог советует одесситу:

- Вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо... А с письмом мне шо делать?

***

— Роза Марковна, а Вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

- Девушка, какие у Вас белые и красивые зубки!

- Это от мамы.

- Таки повезло, шо подошли.

**

Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят:

«Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».

***

— Софочка, я пока что не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт погашения супружеского долга.

***

- Борис Моисеевич, как Ваше здоровье?

- Моня, можешь не хлопотать: тебя нету в моём завещании.

***

- Доктор, а это правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?!

***

Две подруги-одесситки:

- Сима, ты не представляешь, как я морально устала!!!

- Фаечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

***

Дорогая Роза Моисеевна, с днём рожденья Вас! Сколько ж Вам стукнуло?

— Когда я вышла замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!

- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!

***

Мои достоинства и недостатки в двух словах:

Мыслю правильно. Но вслух.

***

- Софа, шо такое? Мы с тобой женаты всего третий день, а ты меня уже пилишь и трэтируешь?!

- Ах, Сеня, я таки целых два года этого ждала!

***

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для роста волос?

— Да.

— Эффективное?

— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!

***

— Сима, у вас в общаге столько кактусов на окне… Это шоб мужики не лазили?

— Та не: шоб не выпрыгивали…

***

— Изя, скорей к нам, помоги! Бабушке стало плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Извиняюсь, но я же ж доктор археологии!

— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

***

— Фима, ты мне мешаешь спать!!

— Сарочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

— А пора бы…

***

- Мне бы чтоб близко к морю, но чтоб очень недорого.

- А-а, поняла. Тогда я Вам в лодке постелю.

***

Как дела, Семён Абрамович?

- По-разному, Миша, по-разному. Бывают дни, шо я – голубь. А бывают – шо памятник.

***

Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:

«Ремонт затеял?» - «Нет, переезжаю».

***

- Циля, давай договоримся. Я сейчас очень хвалю это блюдо и говорю, шо оно бесподобно вкусное. А ты его больше никогда не готовишь.

***

- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!

- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!

***

В зрительном зале одесского театра раздаётся возглас:

— Здесь есть врач?!

Один мужчина отзывается:

— Да, я врач, что случилось?

— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега?

***

— Яков Соломонович, а шо это значит: «Обидно до ужаса»?

— Это когда ты на работе, а сосед присылает тебе смс с просьбой заниматься с*кс*м потише!

***

- Симочка, Вы сегодня выглядите на все сто!

- Процентов или грамм?!

***

- Привет. Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

***

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.

- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад Вы затащили меня в постель?

- Что Вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?

***

Пара после приятного вечера в одесском ресторане.

Она: «А на чём мы поедем? Как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

«Дорогая, правильно сказать: «троллЭйбус».

***

- Сёма, шо ты весь вечер молчишь?

- Я думаю, Сима...

- Нет, вы полюбуйтесь на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!!

***

В одесском ресторане:

- Безобразие, от этого блюда пахнет алкоголем!

- А теперь? – галантно спрашивает официант, отойдя от стола на два шага назад.

***

- Роза Марковна!! Вы когда-нибудь вообще слышали слово «деликатность»?!

- Конечно. У меня в стиральной машине такой режим есть.

***

Одесская семейная ссора.

- Яша, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт - то тебя некому будет хоронить!

***

— Ну, знаете ли...Такого бесстыдства я никогда не видел!!.. А можно ещё взглянуть?

***

В одесской аптеке.

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 1000 рублей.

— 1000 рублей?! Да если я за снотворное отдам 1000 рублей — я точно не смогу заснуть!

***

У двери одесской квартиры:

— Извините, здесь живет Рабинович?

Из-за двери вдруг доносится голос:

— Да разве это жизнь?

***

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня, пожалуйста другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Яша, шо ты скажешь за мою фигуру?

— Ну... раньше ты за ней следила, а теперь просто - наблюдаешь...

***

Одесская пара собирается в гости.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёся, ты шо, не знаешь? Всем женщинам нравится быть долгожданной...

***

— Тетя Роза, а Сёма выйдет?

— Мишенька, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы Яше...

— Зачем это?!

— Так они всё равно тебе не нравились...

— И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!

***

Ссора в одесской семье:

- Ты — идиотка!

- Ну, правильно: вышла б за царя — была бы царицей!

***

Рабинович — не из тех, кто берёт от жизни всё. Он просто выбирает для себя самое лучшее.

***

- Яша, это безобразие - ты ходил выносить мусор полтора часа!

- Симочка, так я же ж его таки продал!

***

- Я выиграл в лотерею сто тысяч!!! Жена — от радости дар речи потеряла!

- Это ж надо: столько счастья и сразу!

***

Пожилые подруги-одесситки общаются:

- Медицина делает успехи! Помню, раньше у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Два подвыпивших одессита за «рюмкой чая»:

- Слушай, как ты терпишь свою жену? Она тебя вечно пилит! У неё вообще бывает когда-нибудь хорошее настроение?

- Да ты шо, это вообще не дай Бог! Потому что, когда у неё хорошее настроение - она ещё и поёт!

***

- Я вижу, Вы подыскиваете жениха Вашей дочери? И кого хотели бы?

- Ну, хотя бы стоматолога.

- А шо, ваша дочь разве такая красавица?

***

- Сеня! Хватит пялиться в холодильник! Его лампочка намотала уже больше электричества, чем ты зарабатываешь!

***

Одесская семья ждёт гостей. Сима накрывает на стол.

Яша: «Сима, столовое серебро не доставай» - «А шо, могут украсть?» - «Нет Сима, могут узнать!»

***

- Эх, и негодяй же этот Рабинович! Плюнул мне прямо в глаз!!

- Та вы шо? И как же это он так попал?

- Та в замочную скважину ж.

***

- Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша, есть... Можешь за меня не волноваться!

***

- Когда Вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить Вас к себе.

— О-о-о... Я смотрю, Вы дамский угодник...

— Я вас умоляю! Я просто хороший стоматолог…

***

– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!

– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!

***

- Я беременна.... Точно не знаю от кого.... Но тошнит - от тебя!

***

- Софочка Моисеевна, Ваш муж бегает за молодыми девушками!

- Я вас умоляю! Шарик тоже бегает за машинами — но это не значит, шо он сядет за руль!

***

Телефонный разговор в Одессе.

- Алло! Здравствуйте. Это таки база?

- Да, база. Заведующий Василий Иванов слушает.

- Ой, извините, ошибся номером, наверно: на военную базу попал!

***

Припозднившийся гость садится за праздничный стол, придвигает к себе икорницу и начинает есть икру ложкой.

Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины шепчет: «Изя... Изя... Это не гречневая каша».

«Что ты! - отвечает Изя, - Ни в какое сравнение не идёт!»

***

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, это Вы вчера нашего Сёму из воды спасли?

- Да, я.

- А панамка его где?

***

В Одесской аптеке

- Дайте мне цианида: мужа хочу отравить.

Провизор, вытаращив глаза:

- Мадам, Вы в своём уме?!

Дама достаёт фото, на котором её муж в постели с женой провизора.

- А, так Вам по рецепту! Вот, возьмите, пожалуйста!

***

— Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девушками.

— Но это же превосходно!

— Да, только я не помню, зачем.

***

В Одессе судили многожёнца и дали ему три года тюрьмы.

- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки просто дали отдохнуть?

***

— Ты вчера на рыбалке сколько поймал?

— Та меньше, чем Сеня.

— Так он вообще ничего не поймал!

— Ну вот, а я ещё и удочку сломал.

***

Рецепт заливного осетра. Готовишь минтая и заливаешь всем, что это осётр.

***

- Рабинович, неделю назад Вы починили мои часы. И вот они остановились! А Вы говорили - будут ходить всю мою оставшуюся жизнь!!

- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...

***

ВСЕМ - ВЫГЛЯДЕТЬ ХОРОШО, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ, БОДРОГО ТОНУСА и ПРИЯТНОГО НАСТРОЕНИЯ!!! 

 источник