Сегодня осенняя подборка шуток, анекдотов и смешных реплик - самое время поднять себе настроение:

*****

Осень — это такое время, когда в твоей сумке должны быть: зонт, чулки, перчатки, фляжка с коньяком и шоколад

*****

Плюсы выходных: можешь делать, все что хочешь

Минусы: а ничего уже и не хочется...

*****

Для меня единственный действенный способ экономии денег — спать побольше

*****

После консультации у психолога, Лене удалось вернуть мужа в семью

— В семью, где он вырос

*****

Злой осенний ветер Бьет людей под дых

И с собой уносит Слабых и худых

Сильных толстых тоже Ветер вдаль влечет

Но нести не может Просто волочет

*****

— Дорогой, а ты чего это у окна стоить?

— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...

— Прыгай, я закрою

*****

В приемном покое:

— Что с вами случилось?

— Меня жена бросила

— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я не прыгал

*****

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

*****

*****

Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья»

*****

Готовить это просто:

Идет пар — готовится

Пошел дым — готово

*****

— Вы хорошо работаете в команде?

— Нет

— Значит, скорее вы одинокий волк?

— Нет. Я работаю плохо при любых обстоятельствах

*****

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых!

*****

Со временем начинаю понимать, что фраза «Ты не от мира сего» — все-таки комплимент

*****

— Все...перехожу в жующий лежим!

— Может в ждущий режим?

— Это осень... Жующий....Лежим...

*****

*****

Осенью зараза, осенью бацилла

Мужа, помню, тоже в осень подцепила

*****

— Доктор, я умираю?

— Ну что за хандра? Вы у меня еще поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

*****

Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:

— Это дурдом?

И знаете, я задумалась....

*****

*****

— Ленка, а вспомни самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты до сих пор не можешь забыть?

— Отсутствие боли в коленях и спине..

*****

Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз:

Хвостик посмотреть низзя, по голове постучать — низзя...

*****

Когда в понедельник начальник говорит:

«Ну, за работу», — главное не подумать, что это тост

*****

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да знаете ли...сегодня удалось только рыбку съесть...

*****

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел

Пожалел, что пришел

*****

— Фигурка у тебя прям точеная!

— ага, точу по ночам...

*****

— Ты чего уже третий день на работу опаздываешь?

— ну выйду из отпуска — начну снова вовремя приходить

— А, ну да...

*****

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу не ссытся, и ладно...

*****

— Не ходи на работу, там тебя ждут одни неадекваты

— Ну как не ходить, они же ждут

*****

— Скажите, как вы стали космонавтом?

— Да ткнул куда-то на Госуслугах

*****

— Катя, а что у нас на ужин?

— Гречка

— а с чем?

— С чем я тебя и поздравляю

*****

— Пойдем в бар, бахнем по 2-3 бокальчика вина?

— 23 пишется слитно

*****

*****

— Дорогая, куда ты тянешься?

— К звездам

— Это полка с коньяком

— А что я не так сказала?

*****

— Когда на свидание пойдем?

— Я сегодня, а ты не знаю...

*****

Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включает поворотник, показывает, в какую сторону едет

*****

По утрам Наташин мозг еще не соображает, а по вечерам — уже не соображает. Есть надежда на продуктивность в полдень, но в это время Наташа ест

*****

— И главное, ребята, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе))) 

 источник