14 анекдотов про семейные ценности |
— Циля, вы уже в шестой раз возвращаетесь заново к своему мужу! Почему?
— А шо мне остаётся делать? Как только я от него уйду, так у этого болвана сразу же появляются деньги!
1.
Гениальный план:
1. Заказать жену на час;
2. Мужа на час;
3. Увидеть как выглядит нормальная семья.
2.
Разговор в неполной семье:
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.
3.
Для настоящего мужчины «помочь по хозяйству» означает поднять ноги, когда жена пылесосит.
4.
– Ну как живёшь?
– Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
6.
Если ночью муж назвал вас чужим именем – откликнитесь, не пожалеете!
7.
Муж предлагает жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
8.
– Ты в магазин за картошкой ходил?
– Да. А что? Она вся плохая?
– Нет, она вся свёкла.
9.
Люся прожила в счастливом браке 20 лет… На это у нее ушло пять мужей.
10.
Акция в фитнес-клубе: «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то Ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно».
11.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
12.
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!
***
— Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться.
— Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?!
— Нет, что ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?
***
P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Рубрики: | MISTER_MIGELLанекдоты |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |