Подборка еврейских анекдотов для поднятия настроения обо всем, о женщинах, о деньгах, о мужчинах, о жизни...

«В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования»

Игорь Губерман

Немного еврейского юмора на все времена

Сара стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла." 

* * * * *

— Молодой человек, купите розы для своей жены.

— Я не женат.

— Тогда купите невесте.

— У меня нет невесты.

— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

* * * * *

— Я смотрю, вы жируете, Яша! У Вас икра на столе…

— Ну ведь баклажанная!

— Ну ведь ведро!

* * * * *

Изя, почему Розочка на тебя обижается?

— Ой вэй, да вчера я принёс ей платье. А она мне отвечает: "Дурак, такое же никто не носит".

— Ну и что же было дальше?

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиот, это ведь все носят!"

* * * * *

— Яков Моисеевич, шо Вы можете мне посоветовать, у меня с памятью совсем плохо, всё хуже и хуже.

— Изя, чаще давайте в долг – будете тренировать память...

* * * * *

— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

* * * * *

Запомни, Мойша, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

* * * * *

— Боря, ну как Вы живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * * * *

— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.

* * * * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

источник