Объявление. Приглашаем отметить корпоратив в нашем заведении. Предлагаем разные варианты на выбор:

«Премиум» - 10000 рублей на персону;

«Стандарт» - 7000 рублей на человека;

«Эконом» - 3000 рублей с рыла. 

***

«Корпоратив прошёл весело» - это когда идёшь по городу, и слышишь за спиной перешёптывания: «Это же та баба с Ю туба!»

***

Я с корпоратива приехал не с пустыми руками! Притащил домой 1,5 литра виски, 2 килограмма мандаринов и 63 нетрезвых килограмма Анжелы – сотрудницы нашего отдела кадров.

***

- Дорогой, я сегодня на корпоратив! Буду поздно, возможно, не одна. Если что, ты - мой брат.

***

По традиции, в «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых торшеров и столиков.

***

Мужик пришёл на корпоратив с женой. Она интересуется:

- Кто эта дама в красном?

- Это любовница шефа.

- А вот эта, в жёлтом, с глубоким декольте?

- Это любовница начальника отдела продаж.

- А это кто?

Муж (забывшись): - Это моя любовница.

Жена (забывшись): - Наша - лучше всех!

***

- Не трогай, это на Новый год!!!

- Но это же шампанское.

- А-а… а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

***

После корпоратива нетрезвая жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой никак не могу доехать, приезжай за мной, забери!

- Ладно. А тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

***

Оля надела на корпоратив платье с таким глубоким декольте, что во время танца вывалилась из него целиком.

***

После корпоратива:

- А вы во сколько разошлись?

- Ну, разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

***

Новая, только что устроившаяся сотрудница – пышногрудая блондинка – вмиг испортила настроение всей женской половине корпоратива.

***

«Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе это письмо на наждачной бумаге. Чтоб ты не поступил с ним так, как с моим прошлогодним письмом».

***

- На вчерашнем корпоративе Вы полуголая танцевали на барной стойке!!

- Полуголая? Да вы рано ушли!

***

«Корпоратив удался» - это когда на следующий день ты заходишь на работу под аплодисменты и свист.

***

Когда после корпоратива трещит голова, ничего не помнишь и страдаешь от похмелья – это ещё ничего. Хуже, когда коллеги к тебе подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

***

Наши сотрудники обладают уникальными способностями! Например, они умеют воскресать после корпоратива.

***

Я представляю, как проходит корпоратив кассирш супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Катю, у которой свой штопор.

***

Быль. Жена устроила дочку к себе в офис. Вернулись они с новогоднего корпоратива рано. «Скучно», говорят. Потому что одна была с мамой, другая - с дочкой.

***

31 декабря. Уставшая женщина тащит домой огромные пакеты с покупками к праздничному столу. Вдруг из подворотни выскакивает извращенец и распахивает перед ней плащ. Женщина: «Блин, точно! Яйца забыла купить!»

***

Девушка загадала под Новый год желание: «Жить полной жизнью». И поправилась на 20 килограммов.

***

Под Новый год всё всегда сбывается! Даже то, что целый год сбыть не получается.

***

- Привет! У вас вчера корпоратив был! Ну что, как всё прошло?

- Не знаю, мне ещё не рассказывали.

***

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и распахивает мешок: «Зд'гаствуйте, детишки! Я Дедушка Мороз, я пода'гки вам п'гинёс! Подходите, покупайте…»

***

3 января человек на 80% состоит из майонеза.

***

- А что это у тебя на носу после новогодних праздников? Синяк - не синяк… не пойму.

- Та! Ничего особенного - фужером натёрла.

***

Каждый год 14-го января у меня почему-то вдруг весы ломаются. Причём пополам…

***

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.

***

Поинтересовались в строймагазине: какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января? Оказалось, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменным спросом.

***

«Дорогой Дед Мороз! В прошлом году я просила у тебя розовый «Кадиллак», но моё желание ты не исполнил. С уважением, Марго Робби».

«Дорогая Марго Робби! Скажи спасибо, что я не исполнил желания Рустама и Магомеда из Махачкалы. С уважением, Дед Мороз».

***

Мужик загадал под Новый год желание: на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. Оно сбылось: теперь он работает инкассатором.

***

Маленькая девочка рассказывает подружке:

- А мой папа боится Деда Мороза, и куда-то прячется. Когда приходит Дед Мороз - я нигде не могу найти папу!

***

Приближается Новый год, и будут новые «герои корпоратива», и обо мне, прошлогоднем, наконец-то забудут. Скорей бы…

***

31-го декабря:

— Мне четыре вискаря, икры, карбоната, сёмги, ананасов – по килограмму! Нет, по два!

14-го января:

— В смысле, соль - 31 рубль?! 22.50 ведь была!!!

***

Акция «Не трогайте, это на Новый год!» завершается 31 декабря.

С 1 января стартует другая акция: «Жрите, а не то испортится!»

***

Народная примета. С кем Новый год проведёшь – от того и ребёнок в сентябре!

***

Мальчик-тролль прочитал Деду Морозу с табуретки всего Осипа Мандельштама и Иосифа Бродского.

***

Лайфхак: гораздо дешевле и приятнее смотреть на новогодние фейерверки, которые вокруг вас запускают соседи.

***

75 процентов детей не верят в трезвого Деда Мороза.

***

Три стадии возраста настоящего мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам - Дед Мороз.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была примерной, очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня поскорей в подарок какому-нибудь плохому мальчику!!!»

***

Самым первым государством, куда приходит Дед Мороз, уже лет двадцать является Китай. Нет, не потому, что это страна на Востоке. А - чтобы загрузить все свои мешки подарками.

***

Вчера помог упавшей в гололёд бабушке встать, а теперь ещё и сегодня – двоим бабушкам. Когда я загадывал «поднять много бабок в Новом году» - я же имел в виду совсем другое!..

***

Утром 1 января сила гравитации мощна необычайно.

***

«Дорогой дедушка Мороз, весь этот год я вёл себя очень хорошо... А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отвести надо…»

***

Киркоров! Смени уже пожалуйста цвет настроения! Потому что я уже не могу: здоровья не хватает!

***

После корпоратива мужик добирался домой на автопилоте. Утром автопилот закатил ему грандиозный скандал.

***

31 декабря, вечер. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными пакетами покупок и напитков к праздничному столу.

Вдруг они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - укоряет муж жену, - люди уже отмечают и веселятся! А у нас всё в последнюю минуту!

***

- С кем это я тебя вчера на вечеринке видела? Новый?

- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

***

- Как Новый год отметил?

- Плохо! Проснулся под ёлкой!

- Ну, ничего страшного.

- Так-то да. Но, блин, холодно было в лесу, и идти непонятно куда!

***

Мы на следующий день после корпоратива на работе не курим. Опасаемся, что перегар сдетонировать может.

***

- Дорогой, давай, угадаю, что ты мне на Новый год подаришь?

- Хорошо. Ну, это очень полезная вещь… Недешёвая… Мягкая, приятная… Нужна любой приличной женщине…

- Шуба!!!

- Нет. Подушка…

***

31-го декабря мы планируем начать с Нового года новую жизнь!

А 1-го января выясняется, что мы не в состоянии даже продолжать старую.

***

- Аня, а ты шампанское на Новый Год купила?

- Да, уже в пятый раз!

***

А я под Новый год загадываю реалистичные желания. Например, чтоб мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее…

***

Окей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 10-го января…

***

- Девушка, можно я вас сфоткаю?

- Зачем?!

- Чтоб послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…

***

Решила я к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится…

***

Составила я тут список дел, которые нужно сделать в связи с предстоящим Новым годом. Перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год - точно праздник?»

***

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?

- Я хочу шубу…

- Хорошо, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

***

Я бросил все вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но четвёртого января уже отпустило.

***

Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же: скукота и однообразие. Но вот не дай бог пропустишь, как на следующий день все прямо сияют: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, мешаю хорошо веселиться?

***

Опять наступает год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

***

Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город.

***

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожими на свои фотографии в Инsтагpaмe!

***

Что ж, друзья, скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить вам, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, а у мужчины - в литрах!

Вот ведь сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год - так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и слишком много едят!

Всем – весёлых корпоративов и праздников, таких, чтоб было что вспомнить!!!

 источник