После встречи Нового года муж заявил, что он - маленькая черепашка с панцирем, состоящим из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень убедительно просил из домика его не доставать…

Нельзя бить людей по карману, ведь удары ниже пояса запрещены.

Новые единицы измерений: Энтузиазм следует измерять в «эгeгеpцax», усталость - в «тяжeлoвaттax», а былую популярность - в «кaймeтpax».

Жизнь похожа на женщину: если выпить много водки - она уже не такая страшная.

- Не подскажете, а где у вас находится место для курения? - Да как у всех - в нижней части лица, спереди.

Утренняя записка от жены: "Ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка - в мундире, игла - в яйце, Земля - в иллюминаторе".

- Можешь одолжить мне тысячу рублей на время? - Могу. - А еще 500 - на пространство?

Папа заменил батарейку в часах и спрашивает меня: – Тебе использованная батарейка нужна? – Нет, а зачем? – Ну ты же диплом инженера зачем-то получила, может ты коллекционируешь ненужные вещи.

Если я не отвечаю на звонок мамы дольше 5 минут, она начинает опасаться, что фарш, который она только что купила в магазине, сделан из меня.

 

Настоящий сомелье, попав в дорожный затор, обязательно выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Если ваш муж не хочет покупать вам обновку, разденьтесь, встаньте на табуретку и с выражением продекламируйте стихотворение: "Выйду в лес я голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Английская леди пригласила врача к заболевшей горничной. Когда хозяйка вышла, больная сказала: - Я совершенно здорова, доктор. Просто хозяйка не платила мне жалованье месяц, и я не поднимусь с постели, пока она не отдаст мне мои деньги! - Надо же! Ведь и мне она тоже должна за три визита. Подвиньтесь-ка, я лягу рядом!

- Доктор, я сегодня нечаянно проглотил электрическую батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.

Несмотря на проблемы в экономике, российские ученые-математики заверили, что смогут удерживать число "Пи" в пределах от 3 до 4 до конца текущего года.

Меня сильно бесят только два типа людей: пьяные, когда я - трезвый, и трезвые, когда я - пьяный!

С начала 19 века число людей на Земле выросло с одного миллиарда почти до семи. - Вот, понаехали!

Как бы покороче описать нашего нового начальника.. в общем, если на него повесить бумажку с надписью из тpex букв, то никто не усомнится, что это бейджик.

Всегда сомневался, что человек – вершина эволюции: птицы спокойно летают на юг и возвращаются обратно, а я даже из метро выхожу не в ту сторону.

Из полицейского протокола: "Гражданин К, будучи в нетрезвом состоянии, нанес гражданину Р. шесть ударов по голове. Начало шестого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Моя жизнь похожа на кубик Рубика: ничего не складывается, зато выглядит ярко и красивенько.

Судя по одежде людей, сегодня на улице холодно, жарко, идет дождь, светит солнце, а в целом - нормально, но не очень.

- Грешно предаваться унынию, когда есть масса более интересных и приятных грехов! - Но этот - самый бюджетный.

Британские ученые изобрели вечный двигатель с очень простым принципом работы: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Если смотреть мультфильм "Простоквашино", закрыв глаза, вы сможете услышать, как Вальтер Шелленберг ругает капитана королевских мушкетеров графа де Тревиля за то, что тот неосмотрительно купил кеды вместо валенок. 

 источник