- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

— А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет.

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин. Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да что там запоминать: жена и теща.

Один жлоб очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

- Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
- Это называется зицпредседатель Фунт.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— Что такое "много денег"?
— Это когда на налоги хватает.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет — с тоской подумал Мюллер.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".

Баян. Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!  

источник