Женщина поняла, что чересчур часто ходит по врачам, когда контекстная реклама предложила ей купить станок для производства бахил.

Сын интересуется у родителей: - Почему признано несколько десятков гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Просто остальных лечит психиатр!

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, моя пятилетняя дочка выпила зелёнку! - А как ребёнок себя чувствует, что делает? - Улыбается зелёными губами, показывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... что же мне делать? - Фотографируйте!

Стоматолог - пациенту: - Ваш зуб я вылечил, два часа ничего не ешьте. - Да после ваших цен месяц придется голодать..

У тебя же нет медицинского образования, а уколы ты делаешь отлично. - Меня знакомая медсестра научила, сказала, главное - помнить, что место, куда колешь, не твое.

Доктор, говорят, все болезни от нервов. Это правда? - Да. - Вот я и думаю, это как же нужно было разволноваться людям в Средние Века, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Решила основательно проверить здоровье. Сделала УЗИ, МРТ, флюорографию, сдала кровь на все, включая гормоны, посетила всех узких специалистов. Принесла результаты своему врачу. Врач углубился в чтение.. Я заволновалась: "Доктор, Вы там что-то увидели?- "Конечно, увидел, что у вас есть деньги и энергия."

В палату заходит врач-травматолог. -Надеюсь вы все сделали выводы из случившегося? - Я всегда буду пристегиваться в машине. - Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. - А вы что скажете? - Я никогда больше не буду надевать свитер, спускаясь по лестнице.

Больной, стесняясь, шепчет на ухо доктору: - Я хочу пи—пи. Врач- медсестре:-Верочка, пожалуйста, принесите больному кря—кря.

Мы не подходим друг другу по гороскопу. Я - Скорпион, вы - Рыбы.

- Доктор, что-то не помогают Ваши таблетки , мой муж опять беседует со шпротами.

- Вы вступаете в наше Тайное общество по доброй воле? - Да, Великий Магистр! - Тогда Вам необходимо нанести тайный знак на место, которое никто не видит.. Эта посвященная в белом халате будет 2 раза в день в течение 10 дней наносить его по частям. Таков ритуал. -Согласны ли Вы? - О, да! ...Чего только не придумаешь, чтобы уговорить на уколы!

- Зря ты к Иванову пошел, плохой он врач. - С чего ты взял? - Да вчера видел, как он сам коньяк покупал.

 

В связи с тем, что милицию переименовали в полицию, некоторые медики тоже заволновались…

"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга доктор физико-технических наук, сильно уставшая от одинокой жизни.

Доктор, у меня просто страшные боли! - В какой области?- В Воронежской.

Доктор, мне постоянно снятся столбы, дирижабли, бананы, сигары ... - Ничего удивительного. Это все - архетипы шариковой ручки. Вы просто хотите как можно скорее вернуться на работу в офис.

Врач: - Вы очень плохо выглядите! Я же Вам сказал - только 10 сигарет в день! Вы не соблюдаете мои рекомендации?- Что, Вы, доктор! Соблюдаю! хотя для никогда не курящего человека это довольно сложно..

Доктор, а можно восстановить волосы на абсолютно лысой голове? Желательно быстро и бесплатно. - Можно. Намажьте голову мёдом, посидите так пару часов на улице, потом резко хлопните в ладоши. - А как это поможет? - Мухи улетят, а лапки останутся!

Нервная дама на приеме у доктора: - Я живу на первом этаже и водители автомобилей постоянно заглядывают мне в окна, что мне делать? - Поменяйтесь, но не на очень высокий этаж, а то будут заглядывать летчики.

Яндекс картинки + моя обработка

Два пенсионера в поликлинике: - Пишут, как курица лапой, ни разу не смог прочесть, что эти врачи написали.. - Так и прекрасно! Я по своему рецепту бесплатно езжу в автобусе, хожу в кино и театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

У врачей не сбываются желания, загаданные на Новый год. Дед Мороз не может разобрать, что написано в их письмах.

У меня все деньги уходят на психотерапевта... - Произошло какое-то несчастье? -Нет, просто я на ней женился.

Сочинские врачи в платных поликлиниках предлагают пациентам МРТ с обезьянкой.

Гинеколог - пациентке: - Вы пользуетесь еще какими-нибудь контрацептивами, помимо вздорного характера?

Пациентка: - Доктор, у меня все время страшно болит голова . - Да я, как-то, ни на что и не претендую.

Мне кажется, моя Цилечка последнее время мне изменяет. Может стоит сводить её к гинекологу? - И что таки он там должен, по-твоему, увидеть - список входящих?

- Больной, у Вас камни в желчном пузыре , песок - в моче, известь -в лёгких

- Доктор, а не подскажете, где у меня там обои, чтобы я мог начать ремонт.

- А теперь зажмите эту трубку в зубах и попробуйте ее прокусить… Получилось? Так и запишем: "Отсутствует критическое мышление. Легко соглашается, на глупые просьбы".

Заниматься самолечением крайне опасно! Значительно безопаснее лечить других.

Больная, ну что Вы постоянно хандрите? Вы у меня ещё 100 лет проживете! - Правда? И когда мне можно к Вам переехать?

 Яндекс картинки + моя обработка

Мужчина на приеме у проктолога. - У Вас куча проблем, потребуется длительное дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами? - Доктор, но это Вам должно быть виднее.. они где-то там.

На приёме у врача. - Что-то мне ваше лицо знакомо. Вы у меня уже были? - Да. Теперь точно вспомнил. Смирнов? - Ну да, Смирнов... - Простатит? - Нет, Василий.

Мойша, куда ты так спешишь? - Мне надо срочно свечку поставить. - Так Ханука уже прошла! - А геморрой - нет..

МЧС предупредило, что будет жара, поэтому врачи рекомендуют, по возможности, не выходить днем на улицу и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом уже неделю. Сначала жара вообще не чувствовалась, а потом стало плохо и мы вызвали врача. Он прописал пропить железо. Мы пропили железный гараж соседа. Не полегчало. Вот и верь после этого врачам!

Лекция про отморожения: - Все запомнили, что отмороженные участки тела надо растереть снегом?- Да, но это зимой.. а летом?

Работаю терапевтом в районной поликлинике. После работы зашла в магазин за продуктами. выбираю… подходит моя пациентка и начинает жаловаться на кашель, слабость.. Достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 2.2

В платной поликлинике если пациент чихнул, рекомендовано говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".

Ну и когда ты уже собираешься пойти к врачу? - Потом.. - Это сокращение от "патологоанатом?"

Звонок сантехнику от его домашнего врача: - Добрый вечер, мистер Смит. У меня засорился унитаз, не могли бы Вы сейчас зайти ко мне? - Как некстати.. мы с женой собрались в оперу, я уже надел костюм и лаковые туфли. - Но мистер Смит, я же прихожу к Вам по первому требованию! Вскоре нарядный сантехник появляется у врача, смотрит на засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: "Теперь понаблюдайте за ним пару дней, если не поможет, то позвоните мне ещё раз."

-----------------

Мои родители - врачи-хирурги. Брат, один из мужей, многие друзья - тоже врачи, так что медицинский юмор мне очень близок, хотя сама я в медицину не пошла по причине горячей нелюбви к точным наукам и зубрежке.

Когда в нашей семье случались праздничные застолья, а круг друзей моих родителей, в основном, составляли люди, далекие от медицины, за столом в какой-то момент заходил разговор о работе. Однажды, устав слушать о тупых подчиненных и бестолковых начальниках, моя мама сказала: "А я сегодня в мopre у тpyпa брала глаз для трансплантации.." после повисшей паузы кто-то из гостей быстро предложил перейти к танцам.

Как-то я познакомилась с весьма импозантным господином. На вопрос: "Чем Вы занимаетесь?", он ответил: " Я - бизнесмен, но по образованию врач. Правда, медициной занимаюсь мало - один раз в неделю, чисто для души". Я дотошно задала вопрос о специализации. Оказался проктологом.   

источник