К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима Ваша помощь! - Вижу, вижу... рассказывайте, какие у Вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у нее психическое заболевание. - И в чем оно выражается? - Она все время утверждает, что ее зовут Сара Рабинович!

– Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что - совсем никогда не курил? – Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Изя и Сема после дружеской попойки возвращались поздно вечером домой и увидели на дереве какой-то силуэт. - Это ворона! - уверенно сказал Изя. - Нет, это больше похоже на кошку, - не согласился Сема. Проспорив полчаса. они решили бросить в силуэт палку. Если тот, кто там притаился. полетит, то прав будет Изя, а если побежит - Сема. Бросили. Тень отделилась от дерева и полетела. - Я был прав! Это ворона, - победно сказал Изя. - Если бы сам сейчас не увидел, никогда бы не поверил, что кошки умеют летать!, - тут же парировал Сема.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принес поросенка с яблоком во рту. - Ребе! но как...!!!!!!! - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

В ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.

- Сема, сегодня прочел в газете, шо Вы таки получили большую долю от состояния Вашего дяди... Там была опечатка. На самом деле - не долю, а дулю.

В Большом театре идет генеральная репетиция оперы "Борис Годунов". Хор, опустив головы, поет: "Православные! Православные!…" Режиссер Борис Покровский шепчет на ухо постановщику: - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, глядя на галерку. А то где они в оркестровой яме православных-то увидели?

Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сема стал в Нью Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сему, сидящего за решеткой. Зяма, бросив работу помчался звонить брату домой и трубку, к его удивлению, взял сам Сема. - Тебя уже отпустили из тюрьмы? - Из какой еще тюрьмы? - Но я видел фотографию.. - Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс. - Но ты там такой грустный! - А ты ожидал, что я буду улыбаться, играя Бетховена?

На собеседовании: - Хаим Моисеевич, в своем резюме Вы указали, что являетесь лауреатом Нобелевской премии. Уточните, пожалуйста, в какой конкретно области? - В Крыжопольской!

На юбилее своего начальника Абраша решил выступить с одой собственного сочинения. Юбиляр выслушал и спросил: - А Вы раньше уже читали кому-нибудь свои стихи? - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да просто вижу, что у Вас синяк под глазом...

- Шмулик, ходят сплетни. что ты женишься на Риве потому, что она имеет много денег. Это правда? - Брехня! Я женюсь на ней потому, что у меня денег совсем нет!

- Исаак! Ты - жив?! - А шо случилось? - Сегодня на Привозе мне сказали, шо ты yмep! - И шо, мне теперь надо будет ходить с венком на шее?

Объявление на столбе на Малой Арнаутской: "У нас вы можете заказать копии с абсолютно любых документов. Сами документы приносить не обязательно".

Один юноша из ортодоксальной семьи очень расстраивался, что у него не растет борода и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошел в мать!

Сын провинциального богача привез из короткой поездки в Одессу красавицу невесту. - Как тебе удалось за такой короткий срок найти и договориться с такой очаровательной девушкой? - Да я только раскрыл кошелек и она уже была тут как тут!

- Мойша, ну как тебе не стыдно ходить по дому в одних трусах! - Фирочка, ну не ругайся! В двух мне будет слишком жарко!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

  источник