Рабинович прибыл из провинции в Одессу и захотел посетить "веселый дом", но где его искать, он не знал и спрашивать напрямую стеснялся. В конце концов, он обратился к прохожему: - Вы не подскажете, где тут дом раввина? - На соседней улице. - Неужели почтенный раввин живет рядом с "веселым домом"?! - Конечно же нет! "Веселый дом" находится рядом с вокзалом. - Вот спасибо! Вы меня успокоили!

Мама учит дочь: - Сарочка, одеваться надо не так, чтобы муж ревновал тебя к каждому столбу, а так, чтобы на тебя с восхищением оборачивались памятники! 

Старенькая Роза Абрамовна зарегистрировалась во всех соцсетях, чтобы по количеству лайков выбрать лучшее фото на памятник.

– Исаак Львович, у Вас такой успешный бизнес! Вы бы не хотели написать об этом книгу? - Молодой человек, Вы таки мне предлагаете собственноручно написать явку с повинной?

Начальник - Рабиновичу:

– До меня дошли слухи, что Вы молились в синагоге о повышении оклада.

– Так разве нельзя? – Можно-то, оно можно, но как-то неприятно, что Вы обращаетесь в вышестоящую инстанцию через мою голову.

В парикмахерской к незнакомому мастеру Циля всегда садится со словами: "Мой муж завтра выходит из тюрьмы, отсидел 15 лет за разбой, хочу, чтобы он мною восхищался". И таки не было еще случая, чтобы постригли плохо!

Одессит рассказывает корреспонденту о своем детстве: - Когда мне было 5 лет, мой отец выбросил меня из лодки далеко от берега. Я выплыл, дошел до отделения милиции и написал на него заявление. - Так Вы научились плавать? - Нет, так я научился писать.

Ксендз и раввин едут в купе. Ксендз достает ветчину и предлагает раввину. Тот отказывается. Ксендз: - Как я Вам сочувствую! Это же такое удовольствие! Интересно, а Вы хоть раз ее пробовали? - Однажды, когда я был очень молод - поддался искушению и съел немного. А Вы, падре, хоть раз были с женщинами? - Да, тоже в молодости был такой грех. - Согласитесь, что это куда лучше, чем ветчина?

– Ребе, чем отличаются шестидесятилетние от двадцатилетних? - Шестидесятилетние уверены, что в душе они такие же, как и те, кому 20. А двадцатилетние никак не хотят в это верить.

В оперном театре:

– А шо этот мужчина во фраке машет своей палкой на ту полную даму? Он ей угрожает? - Тише, Моня! Это дирижер, он дирижирует, а не угрожает. - А тогда шо она так орет?

В сквере беседуют два старых еврея: - Вот почему врачи пишут так, что ничего не разберешь? Это же очень не удобно! - Не скажите! Я по такому рецепту 2 года бесплатно ездил на трамвае, ходил в кино, а потом сменял его на акции!

Учитель: - Природа старается компенсировать человеку его недостатки: слепые не видят, но слышат намного лучше обычного человека, глухие лишены слуха, но прекрасно различают запахи. Кто может привести свой пример? Встает Моня: - У нашего соседа Фимы левая нога короче, зато правая длиннее.

Один очень немногословный еврей зашел в парикмахерскую: - Желаете стрижку? - Ага. - Укладку? - Ага. - Побриться? - Ага. - Сделать массаж? - Ага. - Освежить одеколоном? - Ага. - С Вас тысяча рублей. - Ого!

- Зяма, как твоя молодая жена? - Она красивая, хорошая хозяйка, но слишком рассеянная! Вчера вернулся домой поздно вечером, так она вместо меня положила в нашу постель соседа Яшу!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Еврей по дороге в синагогу заметил на тротуаре целое куриное яйцо. Он остановился и задумался. Его догнал сосед. - Янкель, ты чего остановился? - Да вот, интересно... Видишь, на дороге лежит яйцо? Если оно упало. то почему не разбилось? А если его специально положили, то для чего? Второй еврей встал рядом и тоже погрузился в размышления. Раввин, идущий мимо, спросил, почему они стоят на дороге. - Ребе, помогите нам разобраться с этим яйцом! Раввин посмотрел на них и сказал: - Я понимаю, когда рядом с двумя яйцами стоит один поц, но чтобы рядом с одним яйцом стояли два поца - вижу впервые! 

 источник