Без долгих вступлений начинаем поднимать себе настроение:

# Разница

— Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?

— Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело, когда деньги не пахнут… И таки совсем другое — когда не пахнет деньгами…

# Работа

Блондинка и брюнетка работают на заводе. Брюнетка говорит: «Я знаю, как отдохнуть от работы!»

"Как?" — спрашивает блондинка

«Посмотри на это», — говорит брюнетка. Она забирается на стропила и висит вниз головой. Заходит босс, видит ее и говорит: «Что ты, черт возьми, делаешь?» «Я лампочка», — отвечает она.

«Думаю, тебе нужно немного отдохнуть», — говорит начальник, девушка спрыгивает и уходит. Блондинка тоже идет к выходу.

"Куда ты идешь?" кричит босс

Блондинка: «Я не могу работать в темноте!»

1.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

2.

Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:

– Ты где была?

– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!

3.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.

Руфа Реувеновна долгими осенними вечерами любит посмотреть какое-нибудь телевизионное шоу по одному из местных телеканалов. Особенно её интересуют телешоу о светской гламурной жизни. А ещё Руфа Реувеновна обожает делать себе модные прически и рассказывать анекдоты. Бывает, сделает себе новую прическу в местной парикмахерской у своей знакомой по имени Фира Абрамовна, потом позовёт её к себе в гости, присядет в кресло, и давай ей анекдоты рассказывать. С некоторыми анекдотами из её коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Фира спрашивает Изю:

— Скажи, Изя, а ты разделяешь моё мнение по данному вопросу?

— Таки да, разделяю. Причем сразу на две половины. С первой половиной я не согласен полностью, а со второй не согласен категорически.

***

Абрам Рабинович с Сарой идут по улице. Мимо них проходит человек. Абрам, глядя на человека, говорит Саре:

— Сара, ты только взгляни на его мозолистые руки...

— Таки вижу. Сразу заметно, шо он не желает работать головой.

И как это часто бывает, специально для вас смешные, милые и удивительные фотографии животных.

Подборка собрана из лучших фотографий Siena International Photo Awards 2016, номинация «Животные в естественной среде».

На этом изображении показана очень редкая дикая европейская земляная белка. К сожалению, они находятся на грани исчезновения в Австрии из-за потери среды обитания. Они всегда голодны и ищут что-нибудь поесть. Им нужно накопить жировые запасы, прежде чем они впадут в спячку. На этой картинке вы можете увидеть, как белка тянется за одуванчиком, через несколько мгновений он будет полностью съеден.

Самые убойные шутки, чтобы поднять настроение...

***

Бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У всех троих инфаркт…

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Хася Моисеевна — потомственная продавщица. Мать её тоже работала в торговле, а её отец и дед не работали там, но всю жизнь что-то кому-то продавали. Прадед же её вообще был купцом. Хася Моисеевна очень любит заправиться после тяжелого рабочего дня крепким горячим чаем с печеньем и помечтать о Средиземном море, возле которого она очень хотела бы жить. Сегодня Хася Моисеевна познакомит нас с анекдотами из своей коллекции.

***

Разговаривают две одесситки:

— Знаешь шо, Фира, я тебе скажу?

— Шо?

— Вовсе не обязательно человек, который построил дом, посадил дерево и вырастил сына — мужчина. Зачастую — это простая еврейская женщина. 

- Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
- И что, получил?
- Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение ...

- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фрейды Марковны Шлагбаум вы узнаете, за что Сара Мойшу отчитывала, какую новость узнал Исаак Самуилович, о чём спросил свою маму маленький Изя, как найти Абрама Шниперсона, о чём попросил машинист поезда пассажиров, что случилось со словарным запасом Цили Израилевны и многое другое. Поехали!

Очередная подборка анекдотов, которую предоставил  Григорий Хайт:

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?  

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

Шэйна Маруфовна работает стилистом в салоне красоты. Или как говорили в советские времена, парикмахершей в парикмахерской. Или как говорили в дореволюционное время, цирюльником. В салоне она обучилась секретам небывалой красоты, но ухаживать за собой она предпочитает при помощи народных средств. Например, свежих огурцов. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции. Поехали! 

***

Одесса. Изя и Лёва разговаривают на улице:

— Изя, как вам это понравится, Цукерман подарил своей молодой жене на день рождения ребёнка! Не понимаю, зачем?

— Ой, Лёва, соседский мальчик Фима тоже никак не мог понять, зачем и куда его волокут?!

В одном еврейском местечке погромщики распяли человека по имени Хаим на воротах его же дома. Когда всё утихло, сосед несчастного осторожно подошел к нему и спросил: "Что, Хаим, очень больно?".
На что распятый ответил: "Только когда смеюсь".

Этот классический анекдот многое говорит о природе еврейского юмора. Когда мы слышим, что наш юмор очень своеобразный, обычно имеется в виду вот эта трагикомическая основа, когда и смешно, и больно. Вероятно, это наш способ бороться с тем ужасным, чего мы не в состоянии преодолеть.

Вот еще один пример:

— Абрам, это правда, что тебя вчера в лесу побили?

— Тоже мне лес - три березки!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Абрама Израилевича Мендельсона вы узнаете, что потребовала Роза Моисеевна от своего мужа Лёвы, о чём разговаривали на улице Мойша с Фимой, какой хитрый план придумал раввин Исаак Яковлевич, как японский самурай стал евреем, как азербайджанец пришёл на приём ко врачу-еврею, каков еврейский ответ на шекспировский вопрос и прочее. Поехали!

***

Роза Моисеевна заходит в комнату, видит открытую форточку и кричит своему мужу Лёве:

— Лёва, одно из четырёх, или ты сейчас же закрываешь форточку или три раза получаешь от меня по шее!!!

***

— Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?

— Ошибаетесь. Это у вас-таки наоборот, а у нас справа налево. 

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Фигман вы узнаете, в чём заключается древнееврейская мудрость, на ком женился Рабинович, что спросил маленький Абрам у тёти Сары, почему дядя Моисей мудрый человек, в каких отношениях Роза Марковна со своим мужем и другое. Поехали! 

Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи обязательно должны лежать именно на полу.

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе всё это.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота... Ладно, показывай.

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! А меня то за что?!

Вот от чего проистекает всё зло в отношениях между мужчиной и женщиной?

Оно возникает не столько даже от непонимания между ними или нежелания понять друг друга, а от двойных стандартов.

Вот, например, мужчине можно ходить в сауну и возвращаться домой в два часа ночи, а женщине не положено. А почему не положено? А видите ли неприлично приличной даме так проводить свой досуг.

А мужчине почему тогда это можно?

По той же причине, по которой историю пишут победители - кто главный, у кого сила, тот и диктует правила и условия.

Но тут есть нюансик, о котором мужчины то ли забывают, то ли вообще о нём ни слухом, ни духом не ведают.

И для лучшего понимания вами, дорогие читатели, этого нюансика, я немного отклонюсь от обсуждаемой темы и приведу пример из другой оперы.

Столько женских судеб сломано книгами и кинематографом! Тот, кто придумал всех этих гардемаринов и д'артаньянов, волков с Уолл Стрит и офицеров, должен нести перед женщинами персональную ответственность.

Ну или хотя бы извиниться за то, что ввели в заблуждение.

Каждая из нас думает, что встретит своего героя и жизнь заиграет яркими красками, а получается все наоборот: яркая жизнь после этой встречи заканчивается. Мужчины, как никто другой, во всем ищут выгоду, спешат хорошо устроиться за чужой счет.

Моя подруга 10 лет назад говорила: "Я встретила ЕГО. Он потребовал, чтобы я уволилась с работы! Он сильный, мудрый. Сказал, что будет заботиться обо мне всю жизнь!"

А потом выяснилось, что она преуспела в варке борщей и просмотрах сериалов, а теперь он ушел и нужно начинать все с нуля. На работу с такой паузой в стаже ее брать не хотят. Замуж тоже не зовут. Сильный мужчина попросту "кинул" ту, которую приручил. Оставил, как кошку на морозе.

Чем раньше мы избавимся от иллюзий, тем лучше. А пока почитаем о том, с какими качествами своих мужчин женщины не готовы мириться. Вплоть до развода:

Читаю в интернете заголовок: "Почему уходят даже от хороших жён". Честно говоря, меня такие заголовки приводят в недоумение. Я знаю, что они популярны, поэтому и сам их иногда использую, но недоумение от этого не пропадает.

И шо из того, что она хорошая? Это что, единственный показатель того, чтобы быть с ней вместе? Тут же всегда имеется много факторов.

Вот, например, на днях одна преприятнейшая дама мне рассказала о том, что рассталась со своим мужем. Я её спрашиваю:

- А чего рассталось-то? Плохой что ли был?

- Да почему плохой-то сразу. Хороший он был.

- Так а чего тогда рассталась?

- Ну а шо мне с ним таким хорошим делать? Ну разные мы с ним, разные. Ему одно интересно, мне другое. Мы на разных волнах. Как с таким человеком жить? С братом так жить можно. Или с сестрой. А муж-то ведь совсем другое.

Поэтому человек, то бишь муж или жена, могут быть по-настоящему хорошими, но вот только насколько они подходят лично нам? Насколько нам с ними комфортно и радостно живётся? 

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мары Исааковны Добришман вы узнаете, что ответили Саре на рынке, когда ей не понравились помидоры, как правильно пройти на Дерибасовскую улицу, что кричала Сара Абрамовна в трамвае, какие размеры одежды имеются в наличии в магазинах Тель-Авива и другое. 

***

На рынке.

— Ойц, а шо это у вас помидоры такие страшные?!

— Женщина, имейте культуру, я вот, например, вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!

Одна из версий о том, почему в 21 веке Россия будет процветать, а Штаты и ЕС будут считать убытки, звучит так: "у них нет чувства юмора и самоиронии".

Как это связано с экономикой и политикой? Никак. Но напрямую связано с народом, который легко может все кризисы преодолеть. Дать отпор на попытки его разобщить. И увидеть в тупике несколько перспективных направлений.

Вот, к примеру, одна из актуальных шуток современной Москвы:

"Собянин сообщил, что из-за нестабильной работы столичных аэропортов, метро будет достроено до Турции и Египта"

Но, "уж небо осенью дышало". Многие вернулись из мест отдыха и окунулись... нет, не в работу.

А в школьные будни.

Ребенок стучится к матери в спальню в 23-00:

- Мам, не спишь еще? Я просто вспомнил, что нам на завтра задали сшить костюм фаршированного бобра и сделать макет Саратова в натуральную величину из грибов и шишек...

Школьные чаты разрываются от негодования: почему много заданий? Почему мало заданий? Почему нам, родителям, приходится учить ребенка физике и английскому, а чем школа занята?

В общем, родители, крепитесь. 

А что еще интересного?