Беседуют два пожилых одессита: - Знаете, Исаак Абрамович, а ведь детям надо отдавать все самое лучшее! - Конечно, а то вырастут и сами отнимут!

В школе:: - Дети, а кто мне быстро скажет, сколько будет 11+8? Моня тянет руку. - Моня, скажи! - Будет 45! - Не правильно, Моня! Это будет 19! И что только руку тянул, если не знаешь! - Так Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!

Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.

Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".

Давид Моисеевич Добрейцер очень хороший и образованный человек. С детства он увлекается поэзией. Любимыми поэтами Давида Моисеевича являются поэт Осип Мандельштам и поэт Иосиф Бродский. Каждый вечер перед сном Давид Моисеевич читает их стихи, поглядывая то в книгу, то на ночное небо со звёздами. По мнению Давида Моисеевича, такое сочетание помогает лучше воспринимать поэзию. Также Давид Моисеевич сам пишет стихи. Иногда он читает их своим друзьям и бывшей жене по телефону. А ещё Давид Моисеевич любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Давида Моисеевича вы узнаете, почему Изя не приглашает Розу в ресторан, зачем Мойша разбудил свою жену ночью, какой вопрос беспокоит Семёна Марковича и другое. Поехали!

***

— Изя, почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

— Роза, я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

— Изя, но ведь я же твоя жена!

— Никаких исключений, Розочка!

Рабинович прибыл из провинции в Одессу и захотел посетить "веселый дом", но где его искать, он не знал и спрашивать напрямую стеснялся. В конце концов, он обратился к прохожему: - Вы не подскажете, где тут дом раввина? - На соседней улице. - Неужели почтенный раввин живет рядом с "веселым домом"?! - Конечно же нет! "Веселый дом" находится рядом с вокзалом. - Вот спасибо! Вы меня успокоили!

Мама учит дочь: - Сарочка, одеваться надо не так, чтобы муж ревновал тебя к каждому столбу, а так, чтобы на тебя с восхищением оборачивались памятники! 

Подборка анекдотов про семейную жизнь.

******************************************************************************************

ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал?

МУЖ: - Так, о погоде…

ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

Дорогие родственники, друзья и соседи! Если вы непременно хотите предложить мне кабачок, то предлагайте маленький, тихий, недалеко от моего дома, с живой музыкой и европейской кухней, а не это вот все..

Психолог спрашивает пациента: - Что для вас предпочтительнее - ночь с красивой женщиной или веселые посиделки с друзьями за распитием хороших напитков? - Ну Вы бы еще поинтересовались, кого я больше люблю: маму или папу!

На Привозе: - Мадам, купите рыбу! Она очень полезна для мозгов! - Да вранье это! Я и лоб натирала селедкой, и карасей к затылку прикладывала - никакого результата!

Жена - мужу: - Семочка, мы с мамой завтра на пару недель уедем в Жмеринку. - Конечно, езжайте! - И тебе совсем не хочется спросить, что нам там понадобилось? - Так разве ж можно спрашивать счастье о том, откуда оно свалилось!

Банкир и мафиози подружились и стали работать вместе. Однажды банкир спросил: - Вот интересно, кем станет мой сын, видя все это? - Ну это легко проверить! - сказал мафиози и, выложив на стол пачку денег и пистолет, пояснил: - Сейчас мы позовем мальчика и пусть выбирает. Если возьмет пистолет - пойдет в мафию, если деньги - продолжит твое дело, не выберет ничего - станет честным человеком. Мальчик вошел, посмотрел на стол, забрал деньги и пистолет и молча вышел. - Ну а что, в дорожной полиции тоже неплохо! - успокоил банкира мафиози.

Проснулся в субботу рано утром и решил полки повесить. Забиваю очередной гвоздь - звонок в дверь. Открываю - стоит хмурый сосед и недовольным тоном спрашивает: - Дятел, дятел, а вот скажи, сколько тебе жить осталось?

- Что-то смотрю, Вы евреев не любите? Вы, наверное, антисемит? - Ну как Вы могли такое про меня подумать! Я - интернационалист! Я всех людей ненавижу абсолютно одинаково!

В мире юмора рыба занимает особое место. Эти морские, речные или озерные обитатели не только являются источником питания, но и вдохновляют на создание множества анекдотов, которые заставляют нас смеяться и задумываться. Каждый из нас хоть раз слышал, как рыба может стать источником остроумия и веселья.

• Урок химии учитель:
  — Какие вещества не растворяются в воде?
  Вовочка, не задумываясь:
  — Рыбы!

• Молодожены завтракают:
  — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

• -Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю?
  -А что это?
  -Ну сыр с плесенью
  -Сыра нет ,но у нас есть рыба Дор-блю и торт Дор-блю.

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Ляля: «Муля, не нервируй меня!» Кадр фильма «Подкидыш», 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов «Филогелос» (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского «медицинского юмора», основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Хотите начать новую жизнь?

Бросить пить и ку@ ть ? Быть может поменять работу? Найти новую любовь? Специально для Вас каждую новую неделю — понедельники.

А если Вас все устраивает, то предлагаю просто набрать в легкие побольше воздуха и громко посмеяться, ведь смех самое лучшее лекарство от всех проблем.

Встречаем Вторник! Всем хорошего настроения!

Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

Где бы купить средство для снятия стресса после снятия косметики?

- Кто тщательнее готовится к ночи любви: мужчина или женщина?
- Конечно же, мы - женщины! Нам надо ноги побрить, стойкий макияж нанести, парфюмом воспользоваться, душ принять. Мужикам же достаточно просто принять стакан!

Я тщательно слежу за тем, что ем. Диетологи советуют питаться только вареным. Сварю-ка пару баночек сгущенки!

В современном мире, где стресс и напряжение стали неотъемлемой частью нашей жизни, смех и позитивные эмоции играют важную роль.

Одним из самых популярных способов поднять настроение являются прикольные высказывания. Эти короткие, но меткие фразы могут заставить нас улыбнуться, рассмеяться и даже задуматься.

Фира Львовна Ёрш любит всё и сразу и можно без хлеба. Прямо как герой писателя Алана Милна Винни-Пух. Во-первых, Фира Львовна любит пить какао с конфетами. Какао, или как принято сегодня говорить, горячего шоколада должно быть много. Кстати, именно по этой причине Фира Львовна часто ругается в кафе с обслуживающим персоналом, когда покупает у них какао. Фире Львовне категорически не нравится, что её любимый напиток перестали называть в меню какао и стали называть горячим шоколадом. Также Фира Львовна обожает играть в морской бой, разгадывать кроссворды и читать молитвослов. Да, она приняла православие. А ещё Фира Львовна любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Фиры Львовны вы узнаете, есть ли что-нибудь к чаю у Сары, что читает Изя, почему у Мойши синяк под глазом и другое. Поехали! 

​

1. Мы улыбаемся по-разному, в зависимости от разных ситуаций. Улыбки на влечение, похвалу и превосходство – совершенно разные.

2. Когда фотография только появилась, люди снимали мертвых, как если бы они были живыми!

3. Большинство случаев отключения электроэнергии в США происходит из-за белок.

4. Женщина потеряла обручальное кольцо и нашла его шестнадцать лет спустя на моркови, выращенной в ее саду.