Сара Львовна Берг любит витать в облаках. Как в переносном смысле, так и в буквальном.

Ей часто снятся сны, в которых она летает. Идёт-идёт по улице, потом ни с того ни с сего берёт и взлетает.

И летит-летит-летит до тех пор, пока не проснётся. Прямо как Карлсон. Только без пропеллера.

В полёте Сара Львовна рассматривает дома и деревья, а также присматривается к одежде своих знакомых и соседей, у кого какая обновка и кто в чём на улицу вышел.

Ну, а во время бодрствования Сара Львовна любит читать и рассказывать анекдоты.

Из сегодняшних анекдотов от Сары Львовны вы узнаете, почему в диктанте Мойши сплошные пробелы, зачем Сара спросила Цилю про её день рождения, о чём спросила Изю Роза и другое. Поехали!

Роза и Фима Рабиновичи любят пошутить. Однажды Роза проследила за Фимой, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Фима, не будь дураком, тут же назвал имя Розы. На что Роза ему заметила, что он специально назвал её имя, лабы перестраховаться.

"Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии?" — заметил Фима.

"А такие, что я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя!" — возразила ему Роза.

В общем, так и не пришли к согласию. Роза до сих пор думает, что Фима её обманул, а Фима думает, что Роза слишком умная женщина. Но несмотря на разногласия, у Розы и Фимы есть общая любовь — это любовь к анекдотам. Из сегодняшних анекдотов от Розы и Фимы вы узнаете, чему удивляется Фира, что видит Изя, почему Лёва хочет работать в ООН и другое. Поехали!

Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

******************************************************************************************

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.

******************************************************************************************

Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим другом. После этого он вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его заколебала. 

******************************************************************************************

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

 Сема, а кто такой Ихтиандр? Что означает это имя?

— По-гречески: «ихти» - рыба, «андр» - человек.

— То есть, по-нашему его зовут Фишман?

/анекдот/

Беседуют два пожилых одессита: - Знаете, Исаак Абрамович, а ведь детям надо отдавать все самое лучшее! - Конечно, а то вырастут и сами отнимут!

В школе:: - Дети, а кто мне быстро скажет, сколько будет 11+8? Моня тянет руку. - Моня, скажи! - Будет 45! - Не правильно, Моня! Это будет 19! И что только руку тянул, если не знаешь! - Так Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!

Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.

Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".

Давид Моисеевич Добрейцер очень хороший и образованный человек. С детства он увлекается поэзией. Любимыми поэтами Давида Моисеевича являются поэт Осип Мандельштам и поэт Иосиф Бродский. Каждый вечер перед сном Давид Моисеевич читает их стихи, поглядывая то в книгу, то на ночное небо со звёздами. По мнению Давида Моисеевича, такое сочетание помогает лучше воспринимать поэзию. Также Давид Моисеевич сам пишет стихи. Иногда он читает их своим друзьям и бывшей жене по телефону. А ещё Давид Моисеевич любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Давида Моисеевича вы узнаете, почему Изя не приглашает Розу в ресторан, зачем Мойша разбудил свою жену ночью, какой вопрос беспокоит Семёна Марковича и другое. Поехали!

***

— Изя, почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

— Роза, я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

— Изя, но ведь я же твоя жена!

— Никаких исключений, Розочка!

Рабинович прибыл из провинции в Одессу и захотел посетить "веселый дом", но где его искать, он не знал и спрашивать напрямую стеснялся. В конце концов, он обратился к прохожему: - Вы не подскажете, где тут дом раввина? - На соседней улице. - Неужели почтенный раввин живет рядом с "веселым домом"?! - Конечно же нет! "Веселый дом" находится рядом с вокзалом. - Вот спасибо! Вы меня успокоили!

Мама учит дочь: - Сарочка, одеваться надо не так, чтобы муж ревновал тебя к каждому столбу, а так, чтобы на тебя с восхищением оборачивались памятники! 

Подборка анекдотов про семейную жизнь.

******************************************************************************************

ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал?

МУЖ: - Так, о погоде…

ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...

Дорогие родственники, друзья и соседи! Если вы непременно хотите предложить мне кабачок, то предлагайте маленький, тихий, недалеко от моего дома, с живой музыкой и европейской кухней, а не это вот все..

Психолог спрашивает пациента: - Что для вас предпочтительнее - ночь с красивой женщиной или веселые посиделки с друзьями за распитием хороших напитков? - Ну Вы бы еще поинтересовались, кого я больше люблю: маму или папу!

На Привозе: - Мадам, купите рыбу! Она очень полезна для мозгов! - Да вранье это! Я и лоб натирала селедкой, и карасей к затылку прикладывала - никакого результата!

Жена - мужу: - Семочка, мы с мамой завтра на пару недель уедем в Жмеринку. - Конечно, езжайте! - И тебе совсем не хочется спросить, что нам там понадобилось? - Так разве ж можно спрашивать счастье о том, откуда оно свалилось!

Банкир и мафиози подружились и стали работать вместе. Однажды банкир спросил: - Вот интересно, кем станет мой сын, видя все это? - Ну это легко проверить! - сказал мафиози и, выложив на стол пачку денег и пистолет, пояснил: - Сейчас мы позовем мальчика и пусть выбирает. Если возьмет пистолет - пойдет в мафию, если деньги - продолжит твое дело, не выберет ничего - станет честным человеком. Мальчик вошел, посмотрел на стол, забрал деньги и пистолет и молча вышел. - Ну а что, в дорожной полиции тоже неплохо! - успокоил банкира мафиози.

Проснулся в субботу рано утром и решил полки повесить. Забиваю очередной гвоздь - звонок в дверь. Открываю - стоит хмурый сосед и недовольным тоном спрашивает: - Дятел, дятел, а вот скажи, сколько тебе жить осталось?

- Что-то смотрю, Вы евреев не любите? Вы, наверное, антисемит? - Ну как Вы могли такое про меня подумать! Я - интернационалист! Я всех людей ненавижу абсолютно одинаково!

В мире юмора рыба занимает особое место. Эти морские, речные или озерные обитатели не только являются источником питания, но и вдохновляют на создание множества анекдотов, которые заставляют нас смеяться и задумываться. Каждый из нас хоть раз слышал, как рыба может стать источником остроумия и веселья.

• Урок химии учитель:
  — Какие вещества не растворяются в воде?
  Вовочка, не задумываясь:
  — Рыбы!

• Молодожены завтракают:
  — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

• -Здравствуйте,у вас есть сыр Дор-блю?
  -А что это?
  -Ну сыр с плесенью
  -Сыра нет ,но у нас есть рыба Дор-блю и торт Дор-блю.

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Ляля: «Муля, не нервируй меня!» Кадр фильма «Подкидыш», 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов «Филогелос» (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского «медицинского юмора», основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Хотите начать новую жизнь?

Бросить пить и ку@ ть ? Быть может поменять работу? Найти новую любовь? Специально для Вас каждую новую неделю — понедельники.

А если Вас все устраивает, то предлагаю просто набрать в легкие побольше воздуха и громко посмеяться, ведь смех самое лучшее лекарство от всех проблем.

Встречаем Вторник! Всем хорошего настроения!