- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?

- Покреститься хочешь?

- Ой, Верочка, да Вы после нашего первого свидания всю мебель у себя переставили! По фен-шую, наверное?

- По пьяни.

Неважно, верите вы в астрологию или нет, не имеет значения, под каким знаком зодиака вы родились — эти анекдоты улыбнут любого. 😊

А ещё в конце вас ждёт полезный совет.

😉

Болтают две подружки. Одна:
— Я родилась в год дракона.
— Да я уже догадалась.
— Но как?
— Когда без макияжа тебя первый раз увидела, так сразу и поняла…

Утро в одесском дворике.

- Розочка, а шо ты не сушишь своё нижнее бельё, как обычно, на улице?

- Мой Семочка строго запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Художница Ирина Бабиченко объединяет на своих картинах настоящий одесский колорит и любовь к наглым, но таким милым и очаровательным котикам. Ее коты подстать своим хозяйкам - настоящим одесским матронам, которые любят вкусно поесть, хорошо и со вкусом отдохнуть, при этом будучи абсолютно уверенными в собственной неотразимости и абсолютно не терпящим фамильярного отношения к своей персоне. 

Если я внезапно ощущаю острую тоску по путешествиям, то готовлю себе сразу 2 блюда: рыбу и курицу, а потом выбираю что-то одно.

* * *

В тюремной камере:

— Ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся. 

- Лев Абрамович, а почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю в азартные игры, хорошо зарабатываю.

- Боречка! Я просто не хочу, чтобы тебя ставили мне в пример!

Ну что я могу сказать за свой возраст? Таблетки от повышенного давления мне уже прописали, но запиваю я их исключительно коньяком.

Приятель поделился смешными анекдотами...

Первый

Разговор двух влюбленных:

• Будешь любить меня после свадьбы?»
• «Да! Мне нравятся замужние дамы!»  

Второй

Глупый мужчина так обрадовался, что у него появилась любовница, что поделился новостью с супругой!

Сегодня тема юмористической подборки  – кефир.

1.

Сметана спрашивает у простокваши:

– Как тебе наши мужчины?

– Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.

– А молоко?

– А это вообще не мужик и не баба, ещё и постоянно куда-то сбегает. 

Отгремели праздники и жизни начала входить в своё привычное русло. Памятуя прошлую неожиданную беседу с нашим котом, Львом Анастасьевичем, я с нетерпением ждал этого воскресенья. В прошлый раз он мне сказал, что по воскресеньям иногда будет со мной разговаривать и рассказывать интересные истории, а в течение недели будет категорически молчать. И я дождался! Сегодня он мне выдал очередную порцию "анекдотов от кота", которой я спешу с вами поделиться... 

1.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.

2.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

3.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденный волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:

– Вот до чего ты дошёл! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".

Когда Шарапова привезли на бандитскую малину, Горбатый ехидно спросил: - А кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?

- До чего же противная погода! - Это из-за Гольфстрима. - Гольфстрим - еврей? - Что Вы! Это просто течение. - Масонское? - Океаническое. - Наверняка, со стороны Израиля? - Со стороны Америки. - Вот так и думал! У евреев, небось, солнце светит, а мы тут мучаемся! - В Америке сейчас ночь. - А ты откуда все это знаешь? Ты что, еврей?

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову! 

После встречи Нового года муж заявил, что он - маленькая черепашка с панцирем, состоящим из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень убедительно просил из домика его не доставать…

Нельзя бить людей по карману, ведь удары ниже пояса запрещены.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

***

Привет, друзья! Недавно мы посмотрели комедию «Гусарская баллада», вдохновившая меня на написание этой публикации, которая откроет Спецвыпуски рубрики «На злобу дня!» в Новом году. А посвящён он будет небезызвестному герою литературных произведений, фильмов и анекдотов, поручику Ржевскому. Уверен, что представленные карикатуры заставят вас смеяться и скрасят ваше времяпровождение.