Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

***

Мама — дочери.
— Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..

Сложено немыслимое количество мифов и легенд о любви еврейской матери к своему чаду. Конечно же, во всем этом есть доля правды, хотя любая другая родительница ничуть не меньше любит своё дитя.
Но, оказывается, еврейская мама — это особый случай взаимоотношений между ней и сыном.
А сейчас немного анекдотов от «благородного семейства»

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары и Цили вы узнаете, что решил Семён Моисеевич, какой вес у Цили, почему Абрам не хочет окунаться в прорубь и другое. Поехали!

***

Семён Моисеевич решил, шо лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

***

— Цилечка, а какой у вас вес?

— Ойц, лучше давайте я уже вам скажу, сколько мне таки лет.

Это подборка фотографий, сделанных японским фотографом Масаюки Оки.

Видимо, этот Масаюки любит кошек не меньше, чем мы с вами!

Сегодняшний день снова посвящён уже полюбившимся читателям картинам художницы Ирины Бабиченко. Ирина родилась в Одессе. В 2016 году она по совету совей дочки стала обучаться живописи, а уже в 2020 году картины Иры взорвали интернет. Ирина продолжает писать и выкладывать в интернет свои новые картины. Давайте на них посмотрим. Итак, поехали.

Одесская художница Ирина Бабиченко стала популярной не так давно. В 2016 году по совету своей дочери она пошла обучаться живописи, а уже в 2020 году картины Ирины взорвали интернет. По своей популярности картины Ирины могут конкурировать разве что с картинами ярославского художника Васи Ложкина. Сегодняшняя публикация снова посвящена картинам Иры. Большинство из них написаны в этом году и многие из вас их ещё ни разу не видели. Итак, поехали.

1. Фима, как только увижу вас, так вспоминаю Яшу Рабиновича. -А шо разве мы похожи, таки думаю нет? -Таки, верно, но он тоже мне должен полторы штуки баксов;

2. Ой Софочка, божешь ты мой, шо ты там тащишь сразу-таки в пяти сумках? Ты шо-то на привозе прикупила? – 20 кило не вашего дела;

3. Я тебе больше скажу Нюма, шо если бы не усы. Ты бы был вылитый как моя жена. Ой вэй и где ж ты увидел у меня усы? У тебя нет, у моей Сары есть;

4. Моня, какой все-таки грех, что у нашей Фирочки ребенок до свадьбы родился. Ну и что тут такого, откуда он знает когда свадьба;

5. Сарочка, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? Ой, а этот брехун сказал, шо она молода и красива;

Из сегодняшних анекдотов от Яффы Исааковны Цукерблюм вы узнаете, почему Абрам ест сало, что показала Мойше в ночном клубе танцовщица и что он показал ей в ответ, что обнаружил на своём дачном участке Иннокентий Шниперсон, чему возмущалась Сара Львовна на рынке и многое другое. Поехали!

***

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

***

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

***

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

Ничего

Тихий вечер. Жена выбирает платье на завтрашний банкет. Одно одела и с вызывающим видом подходит у мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Он, значительно окинув её взглядом:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Настоящая любовь

Стоит у зеркала мужик в годах. Ноги тонкие, кривенькие, волосатые... Животик пивной отвисает... Ручки худенькие, глазки маленькие, нос с годами стал крючком, лысина уже...

Смотрит на своё отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!! 

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе нагадила кошка. Пресс-центр Coca Cola возмущенно парировал, что это была утка.

Я живу на 1 этаже, ночью в жару сплю с открытым окном.
Утром встала, погладила кошку, пошла в душ... И только там вспомнила, что кошки у меня нет.

1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.. 

3. Два товарища общаются:

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

- Почему?

- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

4. Блондинка:

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат.

Из сегодняшних анекдотов от Льва Израилевича Жисерсона вы узнаете, что сказала Фире Руфа Израилевна на выходе из дома, почему Моисей Львович переехал жить в Израиль, что кричал продавцу у пивного ларька Рабинович, как Циля в такси ехала и другое. Поехали!

Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Моня решил расстаться с Фирой, зачем Циля уже в шестой раз возвращается к своему мужу, куда пропали все цветы из квартиры Льва Соломоновича и другое. 

***

— Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться.

— Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?!

— Нет, что ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?

***

— Циля, вы уже в шестой раз возвращаетесь заново к своему мужу! Почему?

— А шо мне остаётся делать? Как только я от него уйду, так у этого болвана сразу же появляются деньги!

В этой статье поделюсь самыми милыми, смешными и абсурдными записями самых маленьких школьников - первоклассников. Самая веселая ученица Маша.У нее забавные ответы на уроке. Будет весело! 

1. Однажды ко мне в 1 класс пришла новенькая по имени Маша. Маша была очень любознательной и задорной девочкой.

Во время урока математики я решила проверить знания первоклассников, задав простую задачку:

- Дети, если у вас есть 3 яблока, а вы съели 2, сколько яблок у вас осталось?

Все ученики быстро подняли руки и ответили одновременно: "1 яблоко", кроме Маши. Она задумалась и выдала:

- У меня будет 3 яблока, потому что, если я съем 2, то лопну! 

Из сегодняшних анекдотов от Хаи Абрамовны Рохельзон вы узнаете, как Абрам Семёнович решил провести свой отпуск, что готовит Фира своему жениху, как здоровье у Марка Аароновича, что ответил Исаак Моисеевич на бестактный вопрос, что просил у ребе в синагоге прихожанин, как Абрам переходил государственную границу СССР, почему Фира захотела стать швейцарскими часами, как пожилая Сара дорогу переходила, как Мойша и Циля на оперу ходили и что считает главной проблемой мира Моисей Яковлевич. Поехали!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Моисеевны и Абрама Израилевича вы узнаете, почему Руфина Моисеевна не спала всю ночь, как проводит дни рождения Аарон Маркович со своей женой, за что Фира Абрамовна ругала своего мужа Изю, какое объявление дала в газету Роза Львовна, как старый Абрам определил качество зубов у идущей девушки, за что Дина Исааковна отчитала своего мужа Сёму и прочее. Поехали!

***

СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:

— Сейчас же!!! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив!!! Или я прямо здесь разденусь!!!

Давайте просто полюбуемся на них…

Акула решила порадовать экологов своей улыбкой

Наверное, почувствовала, что они хотят защитить ее вид от вымирания.

Одна из версий о том, почему в 21 веке Россия будет процветать, а Штаты и ЕС будут считать убытки, звучит так: "у них нет чувства юмора и самоиронии".

Как это связано с экономикой и политикой? Никак. Но напрямую связано с народом, который легко может все кризисы преодолеть. Дать отпор на попытки его разобщить. И увидеть в тупике несколько перспективных направлений.

Вот, к примеру, одна из актуальных шуток современной Москвы:

"Собянин сообщил, что из-за нестабильной работы столичных аэропортов, метро будет достроено до Турции и Египта"

Но, "уж небо осенью дышало". Многие вернулись из мест отдыха и окунулись... нет, не в работу.

А в школьные будни.

Ребенок стучится к матери в спальню в 23-00:

- Мам, не спишь еще? Я просто вспомнил, что нам на завтра задали сшить костюм фаршированного бобра и сделать макет Саратова в натуральную величину из грибов и шишек...

Школьные чаты разрываются от негодования: почему много заданий? Почему мало заданий? Почему нам, родителям, приходится учить ребенка физике и английскому, а чем школа занята?

В общем, родители, крепитесь. 

А что еще интересного?

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мары Исааковны Добришман вы узнаете, что ответили Саре на рынке, когда ей не понравились помидоры, как правильно пройти на Дерибасовскую улицу, что кричала Сара Абрамовна в трамвае, какие размеры одежды имеются в наличии в магазинах Тель-Авива и другое. 

***

На рынке.

— Ойц, а шо это у вас помидоры такие страшные?!

— Женщина, имейте культуру, я вот, например, вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!