Ляля: «Муля, не нервируй меня!» Кадр фильма «Подкидыш», 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов «Филогелос» (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского «медицинского юмора», основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Привет, знаете чем особенна эта неделя?.. Дело в том, что до Нового года осталось совсем чуть-чуть. Поэтому встречайте подборку карикатур про Снегурочку, которые заставят вас смеяться.

Об особом одесском юморе ходят легенды, ведь большинство местных жителей любят посмеяться над собой и не лезут в карман за метким колким словцом.

Легкому, ироничному отношению одесситов к жизни стоит поучиться. Ну и поднять себе настроение, вспоминая их искрометные шуточки.

Одесситы очень любят себя и иронизируют над этим

Именно высокая самооценка помогает им справляться с трудными ситуациями и не поддаваться грусти. Одесситы и их дети - самые красивые, талантливые и умные, а сама Одесса - пуп Земли, кто бы сомневался! Нам кажется, что так и нужно относиться к себе: я достоин/на лучшего и пусть весь мир подождет!

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо.

Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо. Если было «Разведена», то дома ждал громкий скандал. Но когда он прочитал, что его жена «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу!!!

***

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж их принес. Жена спрашивает:

- А как ты смог их купить не зная здешнего языка?

- А я пришел, задрал футболку, показал на свои ребра и по хрюкал.

Жена для прикола ему и говорит:

-А теперь сходи и купи куриные яйца. 😁😁😁

Из сегодняшних анекдотов от Сары и Мойши Рабиновичей вы узнаете, почему Мойша такой бледный, куда спешил Моисей Исаакович рано утром, что подарили своему сыну Сара и Абрам, почему Исаак Моисеевич популярен у дам, что произошло с Фимой, зачем Циля встала перед зеркалом и что ей сказал её муж, с какой целью Абрам Шниперсон звонил Исааку Циперовичу, как Лёва и Роза в театр на спектакль ходили и что сказал Моня Циле. Поехали!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!

Поручик Ржевский стал героем анекдотов с 1960-х годов, после выхода фильма «Гусарская баллада», но байки о бесшабашных кавалеристах были популярны и в позапрошлом веке...

«Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. "Фи", — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости»

_____________________________

— Мама, папа мне сказал, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Не знаю, детка, твой отец всегда отказывался познакомить меня со своей семьей.

Юмор еврейской нации отличается, в первую очередь, самоиронией. Согласитесь, смеяться над собственными недостатками может не каждый человек, а вот евреи обладают этим умением.
Утонченный еврейский юмор обладает множеством подтекстов. В анекдотах про евреев говорится просто о довольно сложных вещах. Причем, даже грустные явления смешны. Ведь юмор этой нации предоставляет возможность возвыситься над будничной суетой и отыскать непредсказуемый выход из трудного положения. Без преувеличения можно сказать, что выстоять, утвердить жизнестойкость еврейскому народу помог именно юмор.

Еврейские анекдоты являются вечным поиском светлых сторон в любых жизненных ситуациях....

Очередная порция свежих шуток и случайно попавших баянов за последние две недели.

— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?

Новая порция достаточно свежих анекдотов и еще не успевших надоесть баянов!

Предлагаю вашему вниманию подборку коротких, но смешных, а главное точных ответов на дурацкие вопросы.

Итак, вопрос — ответ.

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

Два приятеля недавно поженились и теперь хвалятся своими женами:

- Моя так вкусно готовит!

- А моя - и готовит вкусно, и печет всякие сладости!

- Моя в постели – богиня!

- А моя – царица всех богинь!

- А я… А мне…. А у меня… А я свою жену постоянно ношу на руках!

- О, нет!.. Что ты!... Моя так никогда не напивается…

На «Привозе»:
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок.

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

— Слушай, а у тебя машина, в 25 градусов заводится?

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...